Zahav.Ляпс

С годами всё лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую

В защиту толстушек: "Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы"...

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.2. Самки собак после совокупления.3. Контрацептивы, востонавленные при помощи нитки и иголки.4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный мужчинами и собранный ими же из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами.Залила в бак бензин из нефти, добытой и переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами.Зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, из топлива, добытого мужчинами.Поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет, проложенный по сети мужчинами от электростанции, обслуживаемой мужчинами.Залила кипятком, подогретым на газе, добытым мужчинами, кофе, доставленный самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами.Взяла булочку из пшеницы, посаженной и собранной мужчинами, и привезённую мужчинами на хлебзавод, а оттуда в магазины, построенные мужчинами.Нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, написанные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

- Боже скажи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы и суки?! Господь:- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Женщина звучит гордо, громко, визгливо и бестолково.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру обокрали. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: Ну ви б-ть посмотрите на етих поцев! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера,,,

Здравствуй, Дедушка Мороз!Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Дедушка Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Внуки врача уже второй год не могу прочитать, на кого написано завещание.

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…» ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Говорят, в Антарктиде нашли очень большие запасы нефти. Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец.

Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его проблема...

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще и пальцы растопырю — ваааще снежинка!!!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. А есть, которые используют для этого Гугл.

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.- А я с грибами — у меня зрение 150%.- Это как?- Вижу то, чего нет.

Женщина заходит к соседке:— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.Та выносит.— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

Жена перед зеркалом плачет:— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….Любящий муж успокаивает её ласково:— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….Жена успокоилась…И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…Возможно, страшная подруга — это вы.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».

Мадам, учитесь поднимать.Ведь вы пока «ни дать, ни взять».

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.- Уже опробовала?- Да : ))

Стоят русский, румын , англичан и китаец.Русский говорит:- Я тебя люблю!Эхо:- Я тебя люблю... люблю... люблю...Румын:- Тe iubesc!Эхо:- Te iubesc... iubesc...iubesc....Англичанин:- І love you!Эхо:- I love you... you... you...Китаец- Gjgshfcf gjdhdqj!Эхо:- ЧЕГО?!

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.Мужик:- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Сидит нищий на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!?!

Путин собрал своё окружение:- Ну вот, теперь у вас всё есть: дачи, недвижимость заграницей, вклады в швейцарских банках и т.д. Пора и о людях подумать.-Да-да, Владимир Владимирович, нам бы душ по 200-300...

Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцати і срати у кутках... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцати і срати у кутках будемо ми

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.- А это не страна. Это офис.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...

- Изя! Ты когда-нибудь Моцарта слышал?- Не-а..- И не слушай. Мне вчера Хаим насвистел - такая гадость!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:"Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.Командир спасателей:- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Все сомнения в добропорядочности невесты развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:красивых отношений с развратными мужчинами...

Встречаются два грузина, и один говорит:- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...- Вах! Какым?!- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык...нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Жена, которая понимает, шо этими же губами ей еще детей целовать, делает минет мужу исключительно губами любовницы!

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!P.S. А водопроводчику пригодился-таки этот гвоздик. Когда он эту историю в военкомате психиатру рассказывал...

Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".