Zahav.Ляпс

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

Художественный фильм «Дефект бабочки»
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по-разному в одних и тех же ситуациях, но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Учитель спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100..
лишь бы она не раздевалась!

- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Винни, Сова нашла хвост.
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

— Говорят, ваш сын устроился на работу?

— Ага, забойщиком скота.

— Ну и как, нравится?

— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.

— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.

— Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
— Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Самые прикольные животные – это ёжики и дикобразы!

Если сова упадет, то это будет совпадение.

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного?

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее:
- Почему ты опоздала на 10 часов?!
Она ответила:
- Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.

"Ложечку за маму, ложечку за папу... " - так и научили Софу жрать за троих

Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.