Zahav.Ляпс

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

В деревне:- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!- То-то, я думаю, чё-это твой конь за сараем повесился...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

Стало скучно? Просто отправь SМS: "Я беременна!" на случайный номер.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Изрядно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Прочитал Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Парадокс прогресса: чем качественней телевизоры, тем дебильнее телевидение!

Горбачёв - единственный руководитель СССР, родившийся после революции 1917 г.

- Так неохота идти причесываться, умываться...- Ну пойдем, я тебя умою.- Так воды горячей нет!- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Чем отличается умная девушка от глупой?Красотой.

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Доктор, я хожу по потолку. - Покaжите. - Дaйте 200 грaмм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врaчи. Мужик выпил, зaкусил, прошелся по потолку. - О! Это уникaльный случaй, нaдо позвaть глaвврaчa. Пришел глaвврaч, дaли мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще рaз по потолку не смогу пьян уже! - Дa фиг с ним, с потолком Ты покaжи, кaк коньяк соленым огурцом зaкусывaешь!

Владимиp Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без двеpей - полна гоpница людей! - Hу что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застpяли, что ли?

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не дотела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера былбеззаботный, чепуху он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудокспит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо жбыло так напиться!!!

Люблю Новый Год! Идешь ночью, крикнешь "С Новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х@й!"

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина..

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!Делай, что хочешь!!!-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, можетобойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро выбудете рады, что он вообще в это время дома! - - - - - - Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так простогеометрическая фигурка.Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышуотварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки иводочку - надеюсь поможет!

Школа. Училка:- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?Вовочка:- Евреи к Песаху готовятся, Марьиванна...

Времена советского застоя.Мама - 4-хлетнему сынишке:- Не мешай мне на кухне, пойди в зал, включи телевизор.Сынмшка:- Боюсь. Там тетя все время: "Съест КПСС! Съест КПСС!"

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

У моего друга есть ковёр-самолёт... Уже три девушки на нём залетели

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм...

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет !

Франция, вечер, открываются створки окна, выглядывает симпатичная женщина и кричит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ?" Мимо проходит француз и говорит "Я МУЖЧИНА". Женщина ему "НУ ПОДНИМАЙСЯ". Он поднимается , заходит к ней, она ему и говорит "ВОТ ТЕБЕ ВЫПИВКА, ВОТ ЗАКУСКА, ВОТ МЕЛ , ВОТ ДОСКА. СКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ УДОВЛЕТВОРИШЬ, СТАВЬ ГАЛОЧКИ УТРОМ ПОСЧИТАЕМ". Утром считают, там 4 галочки, женщина и говорит "НЕТ ТЫ НЕ МУЖЧИНА УХОДИ". В следующий вечер открываются створки окна выглядывает симпатичная женщина и говорит "В ЭТОМ ГОРОДЕ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ????" Проходит мимо Немец и говорит "Я МУЖЧИНА" Женщина ему "НУ ЗАХОДИ", он заходит она ему говорит "ВОТ ТЕБЕ ВЫПИВКА, ВОТ ЗАКУСКА, ВОТ ДОСКА, ВОТ МЕЛ. СКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ УДОВЛЕТВОРИШЬ СТАВЬ ГАЛОЧКИ УТРОМ ПОСЧИТАЕМ" Считают утром 6 галочек, она ему "НЕТ ТЫ НЕ МУЖЧИНА, УХОДИ". Третий вечер картина повторяется, выглядывает симпатичная девушка и кричит "В ЭТОМ ГОРОДЕ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ??" Мимо проходит Грузин и говорит "Я МУЖЧИНА" она ему "НУ ЗАХОДИ" он заходит, женщина ему и говорит "ВОТ ЗАКУСКА, ВЫПИВКА, ДОСКА, МЕЛ. СКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ УДОВЛЕТВОРИШЬ СТАВЬ ГАЛОЧКИ А УТРОМ ПОДСЧИТАЕМ". Три часа ночи, открываются створки окна , выглядывает Грузин и кричит "В ЭТОМ ГОРОДЭ МЕЛЬ ЕСТЬ???"

- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да...- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

10 признaков того, что Вы много выпили.1. Вы не одерживaете верх в споре с неодушевленными предметaми.2. Вы хвaтaетесь зa трaву, чтобы не упaсть.3. Анaлиз покaзывaет, что у вaс в aлкоголе имеются следы крови.4. Бaрмен тaк хорошо вaс знaет, что позволяет вaм постоять вместо него зa прилaвком.5. Кaждaя встречaющaяся вaм женщинa болтaет со своей сестрой-близнецом.6. Вы нaзывaете своих детей Хольстен и Будвaйзер.7. Стaкaн все время норовит проскочить мимо вaшего ртa.8. Вы нaчинaете понимaть, что говорит Черномырдин.9. Столбы тaк и лезут к вaм в объятия.10. Кусaющие вaс комaры тут же дохнут.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

ВЧЕРА - В КАНУН НОВОГО ГОДА МЫ С ДОЧКОЙ НАРИСОВАЛИ КОТЕНКА. и - о! ЧУДО! НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОД ДВЕРЬЮ МЫ НАШЛИ ТОЧНО ТАКОГО ЖЕ КОТЕНКА. ТЕПЕРЬ МЫ С ДОЧКОЙ СЕЛИ РИСОВАТЬ - КВАРТИРУ, МАШИНУ, ШУБУ....

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон. Но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.Если первый попавшийся начал плакать - это больной;Если ругаться - посетитель;Если дал в морду - санитар;Если плюнул в ответ - лечащий врач

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...Зеки опешили:- А как это, дед, а ну покажи?!Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:- О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?- Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

Собеседование:- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?- Это очевидно.- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас, что, другая версия?!?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 69

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.

Прикольные фамилии :Вьетнамцы шахматист Пень Пнем Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей.Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.Немцы порноактер Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:- Может расскажете, что вас беспокоит?- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.Тихо...

Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.