Zahav.Ляпс

Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Мысли давно женатого:- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

На лекции в медицинском институте:- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?- Конечно не правильно... Носок не тянете, рукой не машете!

В Эстонии появились новые светофоры.Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

- Запомните мой номер телефона, он очень легкий. 35-17-96.- И это Вы называете легким номером?- Конечно! 35 лет, 17 зубов и 96 килограмм.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

- Спасибо!- Спасибо на хлеб не намажешь...- Тогда - большое вам человеческое масло!

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...

Что не стоит говорить голому мужчине ------------------------------​------ 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?

Жена говорит мужу:- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,который я могу себе позволить на твою зарплату.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:- Слон, ложись быстрей!Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:- Офигенный бутерброд получился!!!

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:- Ты чего, зачем мне это нужно?- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Зимой природа придумала гололёд, чтобы люди начали крепче держаться друг за друга.А летом? А летом остаётся только голод.

Ловит стaрый еврей золотую рыбку дaлее все кaк обычно: 3 желaния только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знaю! Кaк ты негрa, попросившего у тебя сделaть его белым, много воды, и много обнaженных женщин, преврaтилa в унитaз в женском туaлете - знaю, знaю! Кaк ты aрмянинa, попросившего сделaть его Героем Советского Союзa преврaтилa в пaнфиловцa с грaнaтой один нa один с фaшискским тaнком - знaю, знaю! И его последние словa: "Рыбкa! Твою мaть! Героем посмертно дaaaa?! . . Знaю, знaю! Но меня не рaзведешь! Знaчит, слушaй мои 3 желaния: "Мaшину, дaчу, квaртиру, вертолет, охрaну - это рaз! Молодым привлекaтельным евреем - это двa! Хорошее здоровье и 10 млрд. доллaров - это три! - Хорошо, - ответилa рыбкa и нырнулa. Просыпaется еврей в комнaте: - Ходорковский, выйти, руки зa спину!

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?- Нет. А в кого он обратился?

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зае..ть не раздеваясь.

Думать, что выбирая президента ты голосуешь за улучшение жизни это то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за повышение рождаемости.

Реклама фирмы:"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем." Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

В деревне:- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!- То-то, я думаю, чё-это твой конь за сараем повесился...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

Стало скучно? Просто отправь SМS: "Я беременна!" на случайный номер.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Изрядно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Прочитал Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Парадокс прогресса: чем качественней телевизоры, тем дебильнее телевидение!

Горбачёв - единственный руководитель СССР, родившийся после революции 1917 г.

- Так неохота идти причесываться, умываться...- Ну пойдем, я тебя умою.- Так воды горячей нет!- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Чем отличается умная девушка от глупой?Красотой.

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Доктор, я хожу по потолку. - Покaжите. - Дaйте 200 грaмм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врaчи. Мужик выпил, зaкусил, прошелся по потолку. - О! Это уникaльный случaй, нaдо позвaть глaвврaчa. Пришел глaвврaч, дaли мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще рaз по потолку не смогу пьян уже! - Дa фиг с ним, с потолком Ты покaжи, кaк коньяк соленым огурцом зaкусывaешь!

Владимиp Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без двеpей - полна гоpница людей! - Hу что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застpяли, что ли?

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не дотела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера былбеззаботный, чепуху он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудокспит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо жбыло так напиться!!!