Zahav.Ляпс

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Ебляд

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Смеялись над бабушками, которые слюнявят палец, чтобы перелистнуть страницу в электронном ридере... Но когда сам попытался раздвинуть пальцами мелкий текст в журнале...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Глубокой ночью жена будит мужа.- Что случилось? - удивляется он.- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Алло, это общество защиты животных?- Да, у вас проблемы?- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов

В психиатрической больнице.- Почему этот пациент постоянно пердит?- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...- А это и есть паранормальные мужики!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х#й, которым лошадка #бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Самый прибыльный объект в Москве:"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.Этот знак приносит дохода больше, чем вся Вологодская область

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь - то, скорее всего, вы неудачник.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... - Если я правильно понимаю, у тебя iРhоnе сп#здили?..

Переоценка ценностей по-кремлёвски:предательство-политика, трусость-дипломатия, безделье-осторожность, правда-провокация

- Россия - страна светлого будущего!- А кто последний уедет - пусть выключит свет!- А куда ехать-то намылились?- На Запад!!!- А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку?- Из Москвабада - куда угодно!

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля

Вечная беда России. Все в ней перепутано. Добро защищают дураки и мерзавцы, злу служат мученики и герои. Эраст Фандорин.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть...

Провинциальный театр. Ставят "Грозу" Островского. В кулминационной сцене Катерина должна броситься в оркестровую яму, которая символизирует Волгу. Дабы актриса не расшиблась в яме положены маты....... Но режиссер театра в день премьеры поссорился с техниками, которые в отместку вместо матов поставили БАТУТ....... Городские газеты на следующий день пестрели заголовками:"И пятнадцать минут Волга не могла принять Катерину......"

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили

Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала.

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

Миньет - это секс с человеческим лицом.

Сдала Красная Шапочка Волка охотникам,а тот от них сбежал. Встречает Шапку на следующий день и говорит - Ну, всё... сейчас я буду тебя трахать туда,куда ещё никто тебя не трахал!!! А Шапка отвечает ,краснея -- в корзинку что-ли?!

Беременная у врача; доктор, у меня кажется ребенок обкручен пуповиной,доктор спрашивает-кто отец? Она-еврей! Доктор-тогда выкрутиться-следующий!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.- Ты 5 столовых ложек сахара положила.- Я очень сладкий чай люблю.- Дочь, ты их в суп положила...

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Тренер велосипедистов:- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов 'я не могу', 'мне тяжело', 'я устал'. Есть только 'я - ленивая скотина'...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

К концу сказки добро победило разум.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

Штирлиц шел по улице. Вдруг сзади раздался звон разбитого окна и чье-то тело глухо ударилось о мостовую.- Плейшнер... - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

Вовочка спрашивает у отца:- Как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!- С чего это?- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

- Папа, а что такое голубая кровь?- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.

- Когда в России будут хорошие дороги?- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам