Zahav.Ляпс

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:- Однако тяжело оленя тащить.Второй чукча:- Однако яранга все ближе и ближе.Повстречали русского, а он и говорит им:- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча:- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.Второй чукча:- Однако яранга все дальше и дальше...

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".Один психолог говорит:- Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает:- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество .Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:- Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

- Среди политиков есть хорошие люди- Извините, по вашей интонации непонятно - это утверждение или вопрос.- Это удивление.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

написала лисица в лесу обьявления.Кто сней переспит и она закричит от боли ,то он получит вознаграждения. Заходит медьведь ,лиса хохочет.заходит волк ,лиса хохочет.Заходет заяц ,лиса кричит от боли.Волк спрашивает зайца, научи как ты это сделал.заяц говорит волку. Намотай на член наждачную бумагу.Волк так и сделал, и зашол к лисице .Через некоторое время волк выбежал скриком.Посмотрел на свой член, а наждачная бумага намотана с обратной стороны.

- Милaя, где мои презервaтивы?- У меня их сосед попросил.- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Жена мужу говорит:- Давай займемся любовью, как в фильмах!Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Муж приходит с работы и говорит жене: -Собирайся, мы идем в театр!- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.- Не переживай, ты поместишься...

Я для чего живу с женой?Чтоб был хоть кто-то подо мной.

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Обалдеть семейство!

- Гадала на Рождество.....Сожгла елку, затопила соседей, зашибла какого то мужика валенком... Сразу приехала скорая, милиция и пожарка...Вот, сижу, думаю - кто из них мой суженный???

МУЖИК - ЭТО КОГДА СТУКНУЛ ПО СТОЛУ , И СКАЗАЛ :" МЫ КУПИМ ТЕБЕ НОВУЮ ШУБУ, ХОЧЕШЬ ТЫ ТОГО ИЛИ НЕТ!"

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?» Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась , но к Дню рождения был связан только монитор...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник...

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

- Дорогая, нам нужно расстаться - Ну почему? - Я видел тебя с другим - Это мой брат - Вы были в постели - Мы устали ходить и прилегли - Голыми - Пойми, было жарко - Вы занимались сексом - Исключительно чтобы согреться после того как разделись - Ты говорила ему про меня гадости - Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать - Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа - ААААААА!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться!

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Простым кaмнем можно подбить женщине глaз. Дрaгоценным - сердце. Но стaрые умные люди говорят, что лучше все-тaки глaз.

Одеский трамвай. Натпись "все мужики сволачи". Ниже потпись "Леночка, вы тоже не подарок"

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - лечение геморроя мазями

- Девушка, вы выходите на следующей? - Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая чашу, — эмблема медицины.— Дорогой, объясни мне, что это такое?— Твоя мама мороженное кушает!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды

Юстас-Алексу:"Штирлиц вышел в тираж, состарился и ослеп."Алекс-Юстасу:"Пусть Штирлиц срочно возвращается из Германии в Москву, как трижды герою Советского Союза ему будет предложена повышенная пенсия."Юстас-Алексу:"Я же вам сообщил, что старик ослеп, а не ох%ел."

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"... Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

Забегает мужик в хирургию икричит:быстрее,быстрее!Срочно кастрируйте меня,быстрее,быстрее! Ну врачи пересмотрелись,ну раз хочет,сделаем! Мужик просыпается после операции -ну что?сделали? - да как вы и просили!а разрешите поинтересоваться,зачем это вам? - Да я на еврейке женюсь! -Так может надо было сделать обрезание? -а я что сказал???

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:- Мне пачку презервативов и валерьянку.На что бабка живо оборачивается:- Волнуешься? Зря!

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща! Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

Чукча включает телевизор - там Путин.Выключает телевизор.Включает радио - там тоже Путин.Выключает.Открывает газету - там снова Путин...Подумал чукча - и не стал открывать консервы

Аттракцион: " Колесо оборзения"

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе.На следующий день.Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

- Светка, ты знаешь... Мой-то похоже в ислам перешел.- С чего ты взяла?- Пришла я сёдня в шесть утра домой, а он кричит: Неверная!!!

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию:из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую..

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...