Zahav.Ляпс

Жена мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- Да.- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова?- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Сидят девушка и парень на лавочке...Девушка у парня на коленках, ну, и говорит ему:- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.Он:- Курочка ты моя...- А почему именно курочка?- Да потому, что ты мне на яйца села!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...- Ну, покажите нам.Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д... Все в восторге. Директор спрашивает:- А на волынке умеешь?- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку...Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые#у?

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:- Ты молока купил?Муж:- Молокаку? Не, не пил!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная

Девушка,сколько стоят ваши услуги на ночь?-Два доллара.-А чё так дёшево?-Храплю...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!

Она была так молода и красива,Что руки тянулись к презервативу.

Налоговая инспекция: " Выжмем мы все из народа"

Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,, Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет: - "П#зды, что ли?! "

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?- Это как?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я быхотел по две таблетки два раза в день.- Почему?!- Еды на четыре раза не хватает.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз - тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...- От гроба отказывайся сразу!

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет.

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – ещё можно

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?

При виде её обнаженного тела член Бориса встал, закурил, упаковал чемоданы, надел пальто, сел в автобус и уехал в Сибирь

Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

Антипатия-это когда начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.....

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

На улице встречаются два уголовника.- Ты что делаешь в воскресенье?- Иду в тюрьму.- Ты что, спятил?- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Чего страшится гаишник ближе к пенсии?"Как же я брошу палку?!"

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...- А вот разве я не как мама?!- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.

Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги...- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится. Может в ад лучше?

Обалдеть!В России скоро будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Президент:

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступнаяВ 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущегоВ 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!

Мне хорошо в моей державе,В ее извечной кутерьме.Чуть-чуть в политике поправим,Жить будем как глисты в дерьме.

Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.