Zahav.Ляпс

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?- Мне лучше знать...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...- Вы не простыли, вы остываете...

На лекции в медицинском институте.Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...Студентка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?Профессор:- Совершенно верно!Студентка:- Тогда почему она не сладкая?Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

- Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.- Могу предложить: "Занос-1 м".

Разговор двух подруг:- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

У уролога:- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там х#й мудрости растет!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.- Долго?- Часик...

Новогодняя ночь .Стук в дверь.Хозяйка спрашивает: ''КТО ТАМ'' Это Я Дед Мороз! -- Вы сегодня уже пятый! -- Ну и что? Зато настоящий!!!

Сергей Лазо звонит:Алло,барышня!Это Сергей Лазо звонит с Дальнего Востока!Дайте Питер,пожалуйста!...Алло,барышня!Это Питер? Это Сергей Лазо звонит с Дальнего Востока!.Дайте Смольный,пожалуйста!...Алло!Это Смольный?Это Сергей Лазо звонит с Дальнего Востока!Дайте,пожалуйста,приемную Ленина!Приемная В.И.Ленина?Это Сергей Лазо звонит с Дальнего Востока!Мне нужно срочно поговорить с Владимиром Ильичем...Владимир Ильич!Это Сергей Лазо звонит с Дальнего Востока!??????????????????????????????????????????????????????? КАК ПОШЁЛ НА Х@Й?????

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Чем хорошая жена отличается от плохой?- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Почтальон Печкин:- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Пастор читает проповедь:- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Одесса. Разговор соседок:- Мой Фима таки принял на ночь виагру.- Я слышала, что у вас кровать скрипела!- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Мужик садится в такси.- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь!

Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.

Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п#здец"

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.Чтобы спешить на работу в старости, там тебя должен ждать крепкий и спокойный сон.

Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Тавозмущается:- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Муж-жене:-Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже готовить не умеешь?!Жена:- Ну ты же порнуху смотришь!.

Россия - единственная страна в мире, имеющая собственную подводную группировку космических аппаратов

Жена жалуется мужу:- Сема, ну что это мы с тобой никуда не ходим. Вот сосед свою жену постоянно водит и в театр и в музей...- Нет проблем, милая. На фигурное катание пойдем?- Ой, правда?!! А кто выступает?- ЦСКА - "Спартак"!

Преподаватель:- Однако смелая у Вас получилась курсовая работа. Особен- но впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятия необходимы бухие оргии."- Спасибо, но вообще-то я просто сокращала длинные слова, как "БУХгалтерскИЕ ОРГанизацИИ".

3-летняя Катя, увидев маму в школьной форме поняла, что сегодня ночевать она будет у бабушки...

- Сема, я салат крабовый приготовила, иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь, рис он и соль впитал...- У-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

И говорит тогда золотая рыба старику:- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

- Гюльчатай, открой пиво...- А может личико?- Да твоим личиком только пиво открывать!

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Зав. каф. филологии одного известного Московского ВУЗа, доцент Хамиз Нугиевич Факинбулшитов, наотрез отказался получать свой новенький загранпаспорт, после того, как прочёл в нём свою фамилию на английском.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.Улыбайся людям - и они станут добрее!

-Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Если на узкой лесной тропе вам повстречался волк, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обгаженными трусами!

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором. Продаст котят, недорого...

Это не любовь зла... Это козлов очень много....

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовскоймордой.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.