Zahav.Ляпс

Лет, что прожил, не стыжусь,Они, как в окнах штапики,Но в женихи уж не гожусь,Разве только в папики.

Общался в чате с другом по-русски, но на транслите. В те давние времена когда ICQ еще не было. За спиной стоял 13-летний сын, по-русски читать не умевший( вырос в Израиле ).Я спрашиваю у друга; - Ты сейчас где?Он мне отвечает в рифму;- Я сейчас в ***** !Слышу за спиной ; Ха-ха...! Так,а ну пошел отсюда ! Правда, попросил друга больше не выражаться!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Леденцы "Тренировочные". Специально для выходящих замуж девушек.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:- Тает... сука.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?- Жена помогала.- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?- Не лезла с советами...

- Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?- Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter", одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

Муж - жене : -я же просил погладить мой пиджак !! -но я погладила !!! -неправда !!! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане ... Так и лежат !!!

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДО Х@Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НА Х@Й! " - тaк это только половинa.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? Как там народ? ... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный... – Че? – На козла похож, говорю.

Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?Букву Б

Мужчины! Воздержание губит.И вам природа не простит. Чем меньше женщину вы любите. Тем раньше будет простатит

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб " Дет!"

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?

- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?- Жалеть незнакомого мужчину?!

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?- Так мне же ампутировали левую!

- Мама, а лягушки бывают в очках?- Нет, конечно!- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.

Приходит девушкак гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам вэто время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:- Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:- Просто я представила, как делают презервативы.,

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, позвонит эта тварь или нет)))

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Приходит парень в аптеку:- Можно презервативы?- А 18 есть?!- Не знаю, не измерял...

Вася съел Сникерс - он сыт и доволен... Вовочка попил пивка - он ссыт и тоже доволен ...

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество?- удивляется продавец.- Да что вы, уже четвертое!- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...- Еще как можно! Я - девственница!- ?- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.

Две дамы беседуют о неверности мужей.Одна говорит:- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Две дамы беседуют о неверности мужей.Одна говорит:- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Ну, как Снегурочка?- Да уж больно холодна в постели!

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:- Вот скажите мне, Ватсон....- Что, Холмс?!- Почему у вас такое странное имя... Доктор?

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

- А y тебя есть пpостой каpандаш?- Hа, возьми...- Hо ведь это же кpасный.- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...