Zahav.Ляпс

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Играет метал-группа. Все в стельку пьяные. В общем, вокалист забыл текст. Подходит к гитаристу, спрашивает:- Слыш, ты текст помнишь? А то я забыл...- А я тут при чём? Я вон соло играю, мне не до текстов.Подходит к басисту:- Друг, напомни текст, оскандалимся ведь...- А я, думаешь, помню? Я вон ритм играю, и всех делов-то.Подходит бедняга к барабанщику:- Слушай, я текст забыл, напомни хоть начало-то...Барабанщик, продолжая стучать:- А какая песня-то?

Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале!Все хором: — Да ты что? Покажи

Суд. Грузия. Судья обращается в зал: - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? - Нэт. Я - Резо Цинцадзе. - А тогда зачем ви всталы? - Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

Единая Россия это КПСС с блэкджеком и шлюхами

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..Муж:- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

C женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...ну или рука...

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Большому кораблю - одиннадцать Оскаров...

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...- Славные предки узнают, что жили в ужасные времена только от бесславных потомков.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:- Всё, я свободна.Муж, на полном автомате, смотря в монитор:- Давно развелась, киска?

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придаёт женщине идеальную фигуру

Мой сосед - настоящий джинн! Стоит только бутылку откупор- ить, как он уже тут как тут...

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Покупатель:- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?Продавец (индифферентно):- А ниче, что это строительный магазин!?Покупатель:- А ниче.Продавец:- Лады, давайте Вашу колбаску, взвешу...

А знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детишек, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Вчера с дочкой рисовали котенка. А утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь :- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.Вождь испуганно огляделся и зашептал :- Ладно - живи! Но никому ни слова!

В маршрутке : пиво не пить, водитель давится слюной.

31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет: — Чего это ты тaм делaешь? — Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок...

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну и запpыгивает к жене под одеяло.Она, как обычно:- Ой, у меня сегодня так болит голова!- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести?!

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё.... "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -как ни странно одно и тоже. -Дорогая, я лежу у твоих ног...- Да вставай уже, сволочь пьяная! В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: СМСка отправленная не той девушке, Кобзон и открытый пакетик семечек! Чeлoвeк coздaн для cчacтья, a пpиxoдитcя paбoтaть... Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... - Где у женщин находится эрогенная зона “G”?- В конце слова “SHOPPING” - У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!- Это как?- "Глазки строить"! Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным...!!! Русский человек ради "х....знает зачем" способен на "х...знает что". Загадочная женщина - это женщина замужем за гадом. Даже если Вас съели-у Вас есть два выхода... Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чиселФраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику. Антропоморфный дендромутант-так по научном называется Буратино У китайцев "бросить пару палок", означает"психануть и отказаться от ужина".

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех б-----й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ..

В сексшопе:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!- Пожалуйста.- Скажите, а какая у нее дата изготовления?- Январь 2007 года.- Водолей? На фиг, на фиг!

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожалиспортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить тольковоздух...

Статус у девушки накануне ее 18летия:- Перестаньте дарить мне мягкие и пушистые игрушки! Я уже взрослая - дарите твердые и гладкие!

Произошла авария. Столкнулись равин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.Равин: Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.Батюшка: Да, конечно.Равин.: И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем, и забудем обиды.Батюшка: Ну что ж, давайте. Забудем старое.Выпил. "А что же вы ?"Равин: А я , пожалуй, подожду ГАИ.

Мужик просыпается утром... Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим?... Кого ждем?...

Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко: - Чего надо?- Слышь парень, следующим буду?- Хммм... Ну, давай, никогда ментов не е#ал.

Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."Говорят, что институт два дня не мог работать...

Пойду ль я выпью ль я.

Мы с тобою многое видали иНе смогли никак найти ответПочему сошлись мы в гениталиях,А вот характерами – нет.

Встречаемся с друзьями редко,Но встречи метко мы проводим,И, съев сперва свои таблетки,К еде и водке переходим.