Zahav.Ляпс

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем

Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет. Преподaвaтель в отчaянии: - Вы хоть знaете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ? - Не-a. - А Ленин ? - Не... - Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ? - Из Зaдрючинскa я. Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл: - Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.

ле свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:- Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?- Можно, сын мой, только нежирную

- Пап, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Звонок в ЖЭК:- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннесси.

- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят!

Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секрктно", предлагается лучше застрелиться самому."

Деревенское утро, пробуждаются обитатели хутора, хозяйка хлопочет.Просыпается корова: "Му-у-у!""Что, Буренка, быка хочешь?"Просыпается свинья: "Хрю-хрю...!""Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?"Просыпается дочка: "О-о-ох!""Доброе утро, доченька!""Э-э-х, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"?!!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают

Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет.

Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…;- Пожалуйста!У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами…

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и жопа

Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ

Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?- Смогу, Петька!- А штоф?- И штоф смогу.- А ведро сможешь?- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:- Вот удача! Третьим буду!- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Порой так хочется на всё забить!! Но потом вспоминаю, что и так нифига не делаю

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email. 2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow. 3) Вы читать умеете? - You can find this information below. 4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder 5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker 6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures. 7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance. 8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached. 9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest. 10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again. 11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime. 12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience 13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course. 14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis. 15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value. 16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services. 17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you. 18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - Good to hear from you and have a nice weekend 19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance 20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files. 21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

член ты мой упавший член позеленевшийчто ж висишь поникший ты в штанине левойраньше был ты членом членом детородныма теперь ты краном стал водопроводнымлез куда попало после рюмки водкиа теперь годишься мазать сковородкии девчат встречал ты по команде смирноа теперь не встал ты за тебя мне стыдновидно не придётся жизнью наслаждаться-только остаётся между ног болтаться

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал.

Девушка подруге:- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил косой косой косой"...

Снега в городе визибл-инвизибл...

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4)Дуплей 5) Дупел

- А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном по дому, с криками "бл**, я проспала!!!!"

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: А я не продаю!!!!

Стресс:1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можетебыть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.!!!!!!!

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,говорят, дебаты есть?- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава...

- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,на Ксению Собчак...- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..