Zahav.Ляпс

- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители... - Как ты странно говоришь слово "мудак".

Сын: - Мама,мааам! Я кушать хочу....Мама: - ну разбей себе два яичка....- Может мне руку ещё себе сломать,чтобы ты меня накормила?!

Очень испуганный страус убил крота!

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Утро... любовница в квартире любовника лежа на кровати осматривает квартиру и с сожалением говорит:- Да..... и квартира у тебя тоже маленькая....

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.Голос из стены:- У меня столько нет!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту:- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".Принимая бланк, работница почты вежливо советует:- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т.д. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: -Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский: -Какое имя вам больше всего нравится? -Лена. -О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся? -Серые... -О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? -Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... -О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... -Но я люблю маленькую и упругую! -О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине

Время щас такое...когда училка собирает тетради...требую что-то в залог...

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?-Сдох от счастья

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольноначинаешь сомневаться в своей адекватности.

Она: Я тебя любиль!!!Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшеевремя, мужской род, или грузинский акцент...

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц("ципорим" одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят.Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, ... блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим... блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим". Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! шнеи циборим".

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОНРАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникаетодин вопрос: Вы-то ей зачем ?

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы нерасстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Мужская любимая фраза - "Баба не захочет - кобель не вскочит". Я считаю, что отвечать надо так - "Баба налево не пойдет, если её мужик не доведет"

Женщина знающая себе цену деньгами не берет!

-Абрам Семенович, вы таки меховщик?- Да-Так зашейте дырку в жопе своему коту, чтобы он не гадил у меня под дверью.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

- У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой!

Что такое порядочная женщина?Француз: Порядочная женщина-это женщина, у которой есть муж и любовник.Русский: Но это же гулящая женщина.Француз: Гулящая женщина, у которой есть муж и 10 любовников.Русский: Но это пропащая женщина.Француз: Нет, пропащая -это женщина у которой ни мужа, ни любовника.Русский: Так это ж одинокая женщина?Француз: Одинокая женщина — это женщина, у которой один только муж!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под открытым небом? Уйди в запой!

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче

Два алкаша- мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация

Давно пора менять свадебные традиции - вместо букета лучше бы подбросить девочкам неженатого мужика

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких ещё сугробах? На Канарах!

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...

Девушкам на заметку:Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато доказывает отсутствие глупости