Zahav.Ляпс

- Что мы ему подарим?- А давайте подарим пепельницу!- Но он не курит!- А давайте пиджак такой, в ананасах, штаны желтые, ботинки зеленые...- И ты не кури!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась товарищу Сталину на жизнь.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем меньше все это похоже на футбол, рыбалку, баню...

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"включили.

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?- Нет, она еще старого не догрызла

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

Мужик ,"старый пердун", поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой б**ди дома не было!".

Главное в поиске героя своего романа... не найти геморроя своей жизни...

- Если еще раз назовешь меня курицей, я "снесу" тебе яйца!

На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться.Сидят в штабе и решают чем себя занять.Подходит Фурманов и говорит:Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке.Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам,и каждый стал писать свою.Через некоторое время заходит Ф. к В.И.Ф. - Как ты назвал свою диссертацию?В.И. - Воду в решете #$% унесешь.Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят.Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноскиводы в нестандартной таре``.В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивымназванием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:В.И. - Петь, как у тебя тема называется?П. - ``Роль народных инструментов в животноводстве.`В.И. чуть удар не хватил.В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал?П. - Фурманов подсказалВ.И. - А как раньше называлась?П. - На #$я козе баян.

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас сосет.

Что вы висите, как танк на заборе?!Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!Шире шаг! Почему зад не поет?Майор:- Шо вы из меня дурака корчите?Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?Хвост у обезьяны используется как пятая рука.- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..За хорошую работу меня наградили доской почета.Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.Дневальный, почему шинели опять на полу висят?Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Белые вороны стаями не летают.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает представитель палестинской стороны:- Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

В Одессе:- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо. А ваша?

Мне столько капали на мозги, что они захлебнулись.

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

- Здравствуйте, я Бля Иванова! - И х.. ты хочешь? - Ой, простите! Я опечаталась в слове "Юля"! - Ой, извините! Я тоже - в слове "что".

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел

полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна - водка замерзает.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Cамый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов

К.Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги.

Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.

Приходит ко врачу старенький дедушка.Жалуется,что его бабка 5 дней лежит,глаза вверх и стонет.Что делать не знает. Говорит,что он старый коммунист,и на его руках Ленин умирал. Врач советует деду -прийди домой,прими душ,возьми таблетку Виаргы и вступи с бабкой в половую связь. Дед ворчит,возмущаясь уходит.Приходит домой.Помылся,выпил Виагру и отымел бабку. Заявляется он ко врачу через 3 дня и говорит: Случилось чудо,бабка ожила,стирает,готовит,окна моет.Вообщем спасена бубуля. Но одно вот гложет -Говорит он врачу-может я и Ленина мог в свое время спасти....

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.Фармацевт:- Вы что-то хотели?В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Щекотка - добывание смеха вручную

- Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

У вас морщины? Перхоть? Маленькая грудь? УЖАС!!!

CD пристойно, не DVD меня и не USB мне мозги!

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.- Вань, я же только что сделала тебе минет!- Мне???

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Антропоморфный дендромутант-так по научном называется Буратино

У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

В секс-шопе:- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы ?- Нет. А зачем вам ?- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным ?"Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс..

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

- Хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...