Zahav.Ляпс

-Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Девушка! Вы сумку забыли! - Аллах акбар!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер:- Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Гениколог: — Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой муж.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

- Пил?- Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Урок русского языка в украинской школе.Учитель:- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зaчем? - А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

- Моня, а ты за мою Цилю, сколько дашь?- Ни сколько.- Договорились, забирай.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное...

Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому…

французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже"…

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

- Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли...

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

В дружной семье Ивановых родился темнокожий мальчик .Пятилетний Вовочка спрашивает маму: "А это правда , что ты братика нашла в цветной капусте?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 3000 человек. Дважды. ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану с туристского лайнера Конкордия?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Она: у меня дырка для сережки болит.Он: что еще за дырка для Сережки?

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Поцелуй меня, Иванушка! И обернусь я Василисой Прекрасной!- Нет, царевна! В этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

Деньги - зло!.. Захожу в магазин - зла не хватает.

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

На уроке немецкого: - Петя переведи:"Гутен морген "- В морге хорошо!

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера. - Не включайте свет, - сказал Мюллер. - Шаббат, - подумал Штирлиц.

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.Дядя Изя из Австрии говорит:- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!Дядя Мойша из Франции возражает:- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:- Он будет президентом России!!!- ???? Но почему?- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появитсяИнтернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ,горячая вода, отопление и канализация.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four-five times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

объяснительная записка первого января:"я не пришла на работу....потому что думала, что пришла".

Люблю грозу в начале лета,как долбанёт и нет инета...

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин: - Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: - А чё - это твой баба? Грузин: - Мой! Армянин: - Эээ, а я думал дыкий...