Zahav.Ляпс

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Врач пациенту:– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё–таки не так уж и мало!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Перед началом концерта конферансье объявляет:- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!Муж зло шепчет жене:- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:- Сколько стоит у вас заказать песню?- Да, сколько не жалко...- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Были времена мама давала рубль покупал и молоко и хлеб и мороженое и еще кучу сладостей. А сейчас что везде видеокамеры.

Вызывают как то деда в милицию:- Ты, что дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону!?- А мне что!? Гнал, гоню и буду гнать!- Так мы ж тебя посадим.- Ну и что, сын будет гнать!- А мы и его посадим.- Внук будет гнать!- И внука посадим.- А к тому времени и я уже выйду!

В роще, покрытой осенними листьями,Плюнув в лицо кулаку,Павлик Морозов лежал и насвистывалДырочкой в правом боку!

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

Одна подруга рассказывает другой:-- Я с мужем своим как в сказке живу!-- А как это? - с удивлением спрашивает вторая.-- Вчера он решил приготовить плов, и "забубенил" в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари! Горшочек не вари-и-и!!"

-Ты где был?Почему так поздно пришел?-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.-Ой,а че тут мой сынок лежит?-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.- С чего ты взял?- Я сделал такую же кучу!

- Ты на рыбалке сколько поймал?- Меньше, чем Витек.- Так ведь он ничего не поймал.- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?- Вчера завезли.- Отрежьте мне граммов триста.- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Мальчику в школесказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моейсемьи". Мальчик и пишет:"Собака Джек - член нашей семьи.Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегаетпо пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена всевремя мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладятнашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный,он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его кветеринару...".

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного…

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Новость: в Голландии у стариков отняли пособие на визит к проституткеКомментарий: Удар ниже пояса

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи. (с) Apple

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...)

В русском языке все логично:Дуб-дубина, скот-скотина.Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля Калина?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.- Слушай жена, а Перельман крутой?- А кто это?- Да вон по ТV показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал.Да я, лет десять назад, и за 50штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

Результаты переписи населения в Москве:- 10% - "Кто там?"- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое - способна на всё...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Едет подвыпивший мужичок в троллейбусе (сидя). А возле него стоит женщина с небритыми подмышками, держась за поручень. Мужик подымает голову и говорит : "Слышишь, балерина, ты или ногу опусти, или трусы одень!"

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет: - А почему именно вaм? - Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Учительницa жaлуется отцу: - Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой. Отец ругaет Вовочку: - Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?- Это не буквы, это снежинки!- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел?Простудой. А костыли зачем?Да бабушке нёс.

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?