Zahav.Ляпс

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

Американец:-У меня было столько женщин,сколько звёзд на небе.Русский:-У меня сколько листьев на дереве.Грузин:-Крупа,манка знаешь?Сэм мэшков!

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?Пассажир улыбается в ответ:- А в которой кофе и в которой чай?

Во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, но т.к. последнее слово должно быть за ней, она выдала: - "А я... а я твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!"

Правительство обещает...Синоптики обещают...У синоптиков получается лучше!

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом скиоском шаурмы.

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?- Почему вы так решили, Холмс?- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.- Да? И что же я кричал?- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте.Админ, не отрываясь от компа:- Не получится...Директор удивленно:- Это почему еще?Админ:- Электронные конверты закончились!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:- Что читаешь?- Геометрию.- Ага, читал. Его в конце убьют!

- А я знаю как по-английски «блюдо мира».- Peas dish?- Нет! Я, правда, знаю!

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

Две подружки болтают по телефону:- А мой брат женился.- Ну и какая она, красивая?- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.- Ужас, она ещё и пыльная!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:- Мам, а что такое оргазм?- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...

- Что общего между бикини и колючей проволокой?- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Любимый мужчина- это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно, он до сих пор с вами...

Знаете, о чем вот этот стих?Он о том, что, блин, средь каждой расыВ общем-то, немало голубых,Но гораздо больше п......расов

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

- Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные.

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина? - Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

- Что общего между официантом и гинекологом?- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.

Во время спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- А я уж грешным делом подумал...- Надо думать головой, а не грешным делом!

- Ой, а это что за толпа?- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.- Какие права? Хотят в армии служить?

Жили были три брата. Иван–дурак, Кирилл–дебил и Стас..., но он им больше сестрой приходился.

Англо-русский словарик:Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"Horror Show = "хорошо"Near Bird = "не е#ёт"My On Ass = "Майонез"Chess Knock = "Чеснок"True Bar = "Труба"Our device is Korea = "Одевайся скорее"Pale Man = "Пельмень"Blue Water = "Блевота"Tall chalk = "толчок"Peace Duke = "Пи#дюк"Peace Death = "пи#дец".Chop is dish - "Чо пи#дишь..

- Доктор, он будет жить?- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты. - Ты че эт так выбрился? - спрашивает.- Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

Хоронили тёщу. Порвали два баяна...

Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит: - Наваливай! Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка: - Наваливай! Тот еще пару лопат, Мужичонка: - Да наваливай, наваливай! Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить... - Вываливай!

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит: - Dо уоu sреak Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х/ли толку

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень.- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...Парень:- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.- В смысле?- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?- Да...- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?..Парень разводит руками:- Тогда я верну предоплату!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл#ди.

-Фатима,ты когда нибудь в экстазе была?-Неееее...я дальше Кизляра не ездила...

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию...Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!