Zahav.Ляпс

Звонок в дверь. Открывает мужик:— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".Можно потише себя во время секса вести?— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…Муж: Я тебе шубу дарил?Жена: Дарил!Муж: Зимние сапоги подарил?Жена: Подарил!… Муж: Ну вот и иди за сыном!Жена: А, почему не ты?Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

- В каждой девушке - должна быть загадка, - сказала девочка, и съела сборник ребусов.

В скайпе:- Вась, как дела?- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Блондинка в диагностическом кабинете:- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...А мне сейчас к нервному.- Понятно...Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...

- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:- У вас очень красивый ребёнок.- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.- А что же вы говорите остальным?- "Ваш ребёнок так на вас похож!"

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Деньги - хорошее сочетание цены и качества.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.Вторая отвечает ей таинственным шепотом:- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Мужик устраивается на работу.- Скажите, вы владеете языком эсперанто? Мы на нем переписываемся с некоторыми клиентами…- Владею?! Да я там жил три года!

Прогресс безусловно есть.Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:- Не могу понять только одного - как вам удалось до меня добраться?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.Мальвина:- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро:- Карабас Барабас - гей!!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон:- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли о чем я говорю?!Адвокат:- Господа одумайтесь... Что вы говорите?! Карабас Барабас -хороший человек... Он любит природу! Буратино:- Только этого мне не хватало!!!

- Доктор! Выпишите мне пол-таблетки виагры.- А сколько вам лет?- 86.- А почему только пол-таблетки?- Надоело писять на ботинки...

«Падение беспилотника нанесло ущерб Израилю в 5 миллионов долларов. Как заявил бывший министр обороны Амир Перец: "Деньги не главное, главное, что пилот не пострадал"»

- Блин, похоже я поправилась- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!- Честно?- Да! 90-120 - 176 - как у снеговика!

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусы.

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Пришел боец к Фурманову:- Запишите меня в партию.Фурманов недоверчиво:- Членом, что ли?Боец хмуро:- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам, грамотному, видней!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось?- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну, и что?- Сегодня один догадался!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах/й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

Я тебя хочу!- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье! - Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?- И ни шо...сидим с тобой как два идиЁта...ты без платья...я без секса!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту ху*ню с лапками???!

Сестра спрашивает Вовочку:- А ты знаешь, как делаются дети?- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...- А потом?- А потом поглубже заталкивает его своим членом.

Поступил в продажу набор юного онаниста "Сделай сам".

- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!- Это как?! - Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась....Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........- А причем тут шахтеры?!- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.

- Пап, а ведь ведьм не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?- Отвали, мужик, я петух.- А почему тогда кукуешь?- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!- Я офтальмолог!- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Гаишник женщине: "И куда мы так спешим ?"Она: "Вам 500 рублей везла"....