Zahav.Ляпс

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Она: -Секс только после свадьбы.Он: -Замуж выйдешь -- звони!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю...Чувствую, путной старухи из меня не выйдет...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

Концлагерь, ангар, маленькая еврейская девочка в углу и здоровенный жлоб СС-овец.СС-овец, тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде? "девочка:"Нет, блять, техасский рэйнджер!"

Дурак был хитрый и молился в каске...

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере!

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...- Куда?- На гугл!

Любая жизнь начинается с конца.

Любая жизнь начинается с конца.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:- Он на грудном вскармливании или на искусственном?- На грудном! - отвечает баба.Доктор:- Раздевайтесь. Снимите лифчик.Врач долго мнет сиськи и выдает:- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!Баба:- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

- Все мужики козлы!- И я козел?- Да!- Ура! Я мужик!

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.

- Дорогая, давай сходим в цирк.- Зачем?- Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Доктор, посмотрите больного...- Да что я, больных не видел, что ли?!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».

- Сынок, ты связался с плохой компанией...- Мам, я её основал.

- Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи...

- У меня оригами никак не выходит- А давно съел?

- Приходите к нам с женой на Новый год.- Мы не сможем.- О, это очень любезно с вашей стороны.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?- С чего ты это взяла?- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

на заре древнейшей эры,миллиарды лет назад,полюбил амебу Веру одноклеточный Кондрат. и, гуляя в чистом поле, он однажды ясным днем, ей до самых вакуолей засадил свой хромосом. и от этого прекрасно и уютно cтало им.так под хлюпы протоплазмы на земле возник интим...

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Во вскрытом завещании Уитни Хьюстон на последней странице обнаружилась приписка дрожащим почерком "God, please, not a Bezrukoff!!!"

Urok matematiki v 6 klasse.zadacha na logicheskoe mishlenie.Uchitel:U osla ot konchika nosa do kobchika khvosta 120 cm,a ot konchika khvosta do konchika nosa 160 cm.skolko mne let?Uchenik:Vam 24 goda.Uchitel:verno,kak ti poschital?Uchenik:Mne 12 i vse govoryat chto ya poludurok.

- Два года я с ней жил и все было хорошо, а потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут?"

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!!!

- Паша, ты что, на диете?- На трех. Одной не наедаюсь.

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.- Губы потpескались, - отвечает ковбой.- И как, помогает?- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на хрен.

- Что такое достоинство?- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду.- А давайте будем ждать вместе.- Как хотите.Пауза.- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?- Месячных ждём...

МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только иайца, пожалуйста, отпусти!!!

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.Муж: да пусть постоит - не обидитсяЖена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

Приговоренный к смерти проводит последнюю ночь перед казнью в камере.Надзиратель заглядывает в окошечко и говорит:- " Слушай, у тебя завтра последнее желание будут спрашивать. Тебе ведь ужевсе равно - попроси, чтобы мне зарплату прибавили"

"...Натягивать до тех пор, пока очко не встанет напротив глаза.."Из инструкции по использованию противогаза.

Детская логика.- Вика, одень тапки. Ты же кашляешь.- А я и в тапках кашляю.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.