Zahav.Ляпс

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.- Да, и я тоже...- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...Она, восторженно:- Да, любимый?!!Он, после паузы:- Давай с тобой сфотографируемся!!!

- Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Собрались друзья в сауне.Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?- Шеф, проституток хотим!Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...Опять моются, выпивают, парятся.- Шеф! Освободились проститутки?- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!... Через какое-то время.А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек! - Откуда 8??? нас четверо!- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича......Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!

Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й? Солдаты (хором): - Ну его на х. . й!!! - Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан... Времени ведь свободного нет!

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет: — Моя женa рядом? — Дa, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Дa, пaпочкa. — Мои внуки здесь? — Дa, дедушкa! — Тогдa почему нa кухне свет горит?

Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит. Америкaнец: - Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa. Немец: - А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных. Русский: - Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.

После сaдикa Вовочкa приходит домой, и тут родители зaмечaют, что у сынa в лексиконе появились новые словa. Вовочкa: - Мaм, a что тaкое кискa? Ничуть не шокировaннaя, мaмa открывaет энциклопедию и покaзывaет ему рисунок кошки. Сын: - А что тaкое сукa? Опять, ни кaпли не смутившись, мaмa открывaет энциклопедию и покaзывaет сыну рисунок сaмки собaки. Вовочкa, не удовлетворенный ответaми, подходит к пaпе: - Пaп, a что тaкое кискa? Пaпa достaет плейбой и нa фотке голой телки обводит кaрaндaшом место между ног: - Вот! - Пaп, a что тaкое сукa? Отец: - А это все, что вокруг кружкa.

-Кaк учaвствует Укрaинa в НАТО? -Кaк яйцa в половом aкте:учaвствуют,но не входят.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да, - ответила женщина.- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?мама: не бывает таких: правое, левое и всёдочь: понятномама: а где ты это увидела?дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

- Мальчик, тебя как зовут?- Саша.- А в честь кого тебя назвали?- В честь деда Гриши.

Капитан дальнего плавания приходит в секс-шоп купить куклу. Продавец предлагает ему куклу и говорит:"Она как настоящая!"Капитан купил её и взял с собой в плаванье.Положил в своейкаюте и ушел.Приходит уборщик, видит-кукла.Пристроился к ней,сделал своё дело и ушёл...Возвращается капитан из плаванья,приходит снова в секс-шоп.Хозяин спрашивает его:"Ну как кукла?"Действительно как настоящая-настолько как настоящая что я даже триппер поймал!"

- Когда женщина чересчур толста для секса?- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?- Сколько порций?

На рыбалке:- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!- А как ты догадался?- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула одна пожилая дама.С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"

Десантник командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?- Ты приземлишься первым.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...- а что должен?- про бизнесменов что-нибудь- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

На уроке:- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из пятого класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат одно и тоже, например:Нафик нужно.Нафик не нужно.

- Вот съешь котлетку за бабушку.- ... (чавкание и молчание)- А вот тебе огурчик за папу.- ... (чавкание и молчание)- А вот сосиска за маму.- Бл#! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни х#я не закусываешь, когда выпиваешь!

Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке, другой нa нижней. Который нa нижней сидит - ковыряет в носу. Другой - ему: -- Ты чего делaешь! Ковырять в носу - плохaя приметa! Это обознaчaет что твою жену нa свободе е&ут! -- Фигня всё это! -- отвечает сидящий внизу. -- Глaвное, что-бы онa тaм в носу не ковыряла!

Выписка из протокола:"Я, белобрысая лахудра, как последняя, блин, тупая корова развернулась через две сплошные и проехала как полная дура на красный сигнал светофора.Со слов инспектора ДПС записано верно..."

Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как порядочный человекдолжен познакомиться с твоей семьей. . .- Сема, но мой муж не хочет с тобойзнакомиться!

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, былотправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегамдиалог, подслушанный в русском пивбаре:- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!- Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах. - Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию! - Пожалуйста, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! - Мне очень жаль, но придется это сделать , - ответил Соломон. - Пожалуйста! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело! Соломон на мгновение задумался. - Хорошо , - сказал он. - Раздевайтесь и идите в мою кровать. Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался. - Ничего не выходит! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию..

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

- Дорогая, я сына из школы привёл.- Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Ты с женой спишь?- Ну не сексом же с ней заниматься!

В аське.- Привет! понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно расстаться.- +1.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила, никогда не преувеличивай!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?- Я спасу тебя!- Ты убьёшь дракона?- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других способов нет?- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?- Да, я.- Ну, вот и вытаскивайте!!!

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Врач:- Прочтите нижнюю строчку...Мужик:- Не могу! .Врач:- Э, батенька, да у вас близорукость...Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.