Zahav.Ляпс

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять насрал?

Надпись на надгробной плите:"Петров Олег Павлович 1970-1990.Петрова Ольга Павловна 1990-2005.Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!"

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Если вы похудели быстро, но менее чем на 3,5 кг - срочно проверьте наличие мозга.

Больше всего довольных среди непойманных.

Жизнь - это переход от одной кучи дерьма к другой по дорожкам, усыпанным лепестками роз...

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа.

Странность жизни: вроде и затрахала совсем, а не удовлетворяет...

Двое разговаривают:- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Эстонский автоответчик: Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле Холмс говоpит ему:- Все таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн?- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!- ... у вас на лбу след моего ботинка.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?

- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

- Вот дебил, ну, вы посмотрите!- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

- Посмотpи, как он ее любит, -- говоpит со вздохом жена, кивая на экpантелевизоpа.- А знаешь, сколько он за это получает?

- Время лечит все болезни...- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

- Вот у меня случай в деревне был.- Короче.- Дочке три года...

- Вы натурал или гей?- Чего?- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Я - сексуальное одиночество.

- А кто он по гороскопу?- Еврей.

Марья Ивановна:- Вова, назови примеры местоимения.Вова (удивленно):- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна:- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..Вова (радостно):- Учительская!

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:- Добро пожаловать в органы, сынок!

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На приеме у врача:- Доктор, у меня голова длинная.- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад! - Так я орал ему, орал...

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"?- А они с#ать на нас хотели!

Пьяный Штирлиц склонился над картой Советского Союза.Его страшно рвало на Родину.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м".Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м".Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись".

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Мля, да лучше б он её вы#бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

Двое москвичей:- Ну, как Питер?- Село! До сих пор баб #бут!

Я знаю, что такое целлюлит!Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

- Привет, у меня для тебя две новости...- Ну, начинай с хорошей.- Извини, но они обе х#йовые...

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

- Скажите, а у вас нет костюма построже?- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл#!" отменяют все последние действия?

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Для того чтоб сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и тоже действие:ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!