Zahav.Ляпс

Гинеколог - пациентке:- У вас были случайные связи? - Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

Пассажиp на теплоходе:- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт.

- Объявляю Вас мужем и женой!!!- Как мужем и женой!!! Ты же говорила, в кино пойдем?!

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?Голос из темноты:- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...- Че это вы делаете?- Перед минетом разминаемся!

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я - ЖЕНЩИНА!- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?- Ну, если хороший, то через "и".

Жена томно:- Дорогой, я похожа на идеальныю женщину?Муж:Что ты! Ты - нечто большее!- И насколько?- Килограмм на 50...

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:-Я тебе говорила, что усе хлопцы думають тильки об одном!!! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?- Да, мамо...- Ну як ты, дочка, упиралася, як???- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!!!!

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?Капитан отвечает:- У нас на борту пять пар новобрачных...

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:- Ты видил кино "Титаник"?- Нет.- Сейчас покажу!

Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:- Ты о чем думаешь?- Да так, о своем.- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.После выслушивания нотаций Карло спрашивает:- Ну, а по умственному развитию он как?- Откровенно говоря, дуб-дубом!- Э э! Не скажите! Карельская береза!

- Доктор, у меня пло­хая память. Что мне делать? Надо мною все смеются- Займитесь бок­сом.- И тогда моя память станет лучше?- Нет. Сме­яться будут меньше.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

- Машенька, кем ты хочешь стать?- Супермоделью!- Поросенка?

Ксендз встречается с раввином и говорит:- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...- И как?- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?- Да щас! Ему же всего два месяца!

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!- Так, а по морде?!- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Объявление в газете:"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

У нас прошла акция день без мата!- Это полностью парализовало работу всех автосервисов- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем- Местный трудовик умер на вдохе- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться гороздо больше, чем одним добрым словом. Аль Капонне.

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: - Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник - ты, извини, - го@но!..

Телефонный разговор.- Ну, и где ты?- Всё-всё, уже подъезжаю!- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Адвокат встречается с подзащитным:- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?- С плохой.- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!- Пи#дец... А какая тогда хорошая?!!- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...- Дура, ты ж моя любовница!

Карлсон:- Малыш, я обязательно вернусь!Малыш:- Бумеранг хренов.

- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге, - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект...- И кем же ты работаешь?- Натурщицей.

Самое странное существо в мире - это курица.Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит