Zahav.Ляпс

Опытный хирург подготовит вашего мальчика к поступлению в балетную школу.

Поймал на похоронах венок....

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Во имя Господа Нашего Иисуса Христа, встань!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает истинность Православной Веры.

11 сентября 2011 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -52 и -74 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.Потому что ослик должен отдохнуть.

На позицию мальчика провожал шариат.Под рубашку приладили динамита заряд.Бросил взор затуманенный на муллу паренек,Помолился на коврике,докурил косячок.Но удача оставила муджахида-бойца.Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.И девицам обещаным он, болезный, не рад.Ах, ты доля арабская, ах, ты бл#дский джихад!..

Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине.. - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Была ты перед-, над- и подо мной... в изящной позе нас застало утро.Теперь лежу с «простреленной» спиной.Будь проклят возраст, ты и Камасутра!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Вова, мы знаем,что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит…

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить.Если только ты не в тюрьме

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Всё на свете попробовал я,Но никогда не упаду так низко,Чтобы есть пелемени "Моя Семья" -Я не ем родных и близких!

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.

В Петербурге жена предлагает мужу:- Давай в прятки играть! Я прячусь....- Ну давай....Первую неделю муж сам искал... На второй неделе милиция в Ростове нашла. Сказали, сидела за мусорным баком и хихикала.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Надпись на олимпийском стадионе:Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

Женщина приходит к знахарке:- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина:- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка:- Нет.Женщина:- А как я узнаю, что он мне изменил?- Если он скажет, что потерял узелок!!!

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

- А здесь у вас что за забором?- Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...Пока очнулся, всё уже зажило..

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Жена просит мужа починить водопроводный кран.- Что я тебе - сантехник ?!Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатуритьнебольшую дыру в стене.- Что я тебе - штукатур ?!Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.- Нет, соседа попросила помочь.- Да ? А как ты с ним расплатилась ?- Он попросил меня спеть ...- Ну ?..- Что я тебе - певица ?!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:- Как вам это удалось?- Секрет.- А какие у вас планы на будущее?- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:- Как вам это удалось?- Секрет!- А какие планы на будущее?- Набить морду страусу

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Лечу от алкоголизма... На Марс.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.- А сколько ему лет?- Семь.- А почему он такой худой?- А он после шести не ест.

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Хотите плоский живот быстро и недорого?Обращайтесь!!!(Водитель катка Похудаев)

Благородный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Заезжаю в новую квартиру и думаю:"Интересно, здесь хорошая слышимость?""Очень", ответил сосед из-за стенки.

В последний путь олигарха провожали в пуленепробиваемом гробу.

Если сели за компьютер, то лучше если сели поиграть, а не за его кражу

Декарт говорил: Я думаю, следовательно, я существую. Однажды в ресторане его спросили:- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?- Нет, не думаю, - ответил философ, и исчез.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: - Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.На что тот отвечает: - Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!- Так какого... вы сюда пришли?!- Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?..