Zahav.Ляпс

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Этот сложный русский язык:Задело - за дело.И дико мне - иди ко мне.Пока лечилась - покалечилась.Мы женаты - мы же на ты.Ты жеребенок - ты же ребенок.Несуразные вещи- несу разные вещи.Ему же надо будет- ему жена добудет.Надо ждать - надо ж дать.

Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.

23 февраля- поминки по св. Валентину.Девять дней..

Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!-Да? Ну что же, отправлюсь по святым местам.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машин цифры повторяются 777 или 555? -Да они же, дебилы, по-другому не запомнят!

Учитывая объем моей домашней работы, то я не только посудомойка... Я еще стиралка, глажка, фритюрница, микроволновка, поломойка... а за рулем я еще и чайник.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.Лев отвечает:- Да, дорогая! С Быком пиво пьем. Уже допиваем. Что-то купить?Понял, скоро буду. Целую, дорогая.Бык:- Ты,блин, совсем офигел . Ты ж царь зверей!Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что мужик!Лев:- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня- Львица!

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?Сзади из очереди мужской голос:- Зима на дворе! Бери с шипами!

Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Никуда от правды нам не деться -Каждому дано свое хотеть!У мужчины: хочешь жить - умей вертеться! Дамам проще: хочешь жить - умей вертеть!

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете? -- Я что - рабочий, что бы работать!?-- А, ну тогда - где служите? -- Я что - собака, что бы служить!? -- Чем вы вообще занимаетесь! -- Я - военный! Я жду войны!!!

Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?..

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

- А что это за зверьки такие?- Ласки.- А почему они такие быстрые и незаметные?- Предварительные...

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

- А мы с вами уже встречались!- То-то я смотрю - тело знакомое..

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой монету в 5 марок.- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?Поднимает руку студент на заднем ряду:- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг!

В японском ресторане появилось новое блюдо под названием "СССР".Это всего навсего 1/6 часть суши...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Звонок администратору гостиницы:- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

- Ну, как прошли выходные? ;)- Не дала! Даже не подпустила :(Сказала 'Вообще забудь, что он у тебя есть'.С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

Парень приходит к приятелю:- У меня на завтра назначена свадьба.- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Холостяк - другу:- Этот мир очень жесток.- Почему?- Даже мой носок не может найти себе пару...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:- Выводи наших, знакомить будем.Жена отвечает:- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:- Сара, шо Беню обокрали?- И с чего ты взял?- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:- Вам какую?- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

Ищу работу секспедитором

- Привет, как дела?- Банк ограбил!- ?!?!?!- Меня! Я ипотеку взял!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро.

Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:- УУУУУУУ!Ватсон спpашивает Холмса:- Холмс, это воет собака Баскеpвилей?- Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку.

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Надеюсь, понравится — три дня копал.

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать....

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.Он с восхищением обратился к женщине:- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?Женщина не удивилась и просто ответила:- 75.- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:- Сколько вам лет?- 85, - не удивилась вопросу женщина.- И вы в таком возрасте так плаваете?- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:- 95.- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю своюжизнь в спорте?- Нет, никогда спортом не занималась...- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...- А кто же вы по профессии?- Проститутка.- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!

- Штирлиц, вы должны будете родить ребенка.- Мальчика или девочку, партайгеноссе Мюллер?- Все равно. Я хочу узнать: на каком языке вы закричите «Мама!»

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.