Zahav.Ляпс

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!«Пошел на х..» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Упакуй, Господи, душу его...

Что общего между модницей и задницей?- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это смотря в какую сторону от вас она идет...

Размышления атеиста:- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей.В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Осмотр автомобиля:- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Дневник холостяка:- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Если в женщине есть какая-то загадка - то она может загадить тебе всю жизнь…

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Таможенник спрашивает у туриста:- Что у вас в этой сумке?- Корм для собаки.- Откройте.Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

- Кем работает твой муж?- Переводчиком.- Книги переводит?- Нет, продукты!

Идет верблюд,навстречу ему танк.-Верблюд,а почему у тебя две башни?-Я же не спрашиваю,почему у тебя х@й на лбу!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закушувать?- Ну, огірком, звичайно ж!- Тю, огірком - це не цікаво! От я більше за все люблю закушувать вінегретом.- Тю, куме, та скажете вже таке - вінегретом!!!- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закушуєш вінегретом,потім другу- знов вінегретом закушуєш...і так весь вечір. А ж потім вже десьопівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий, білий!!!А ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

В Израиле происходит теракт с жертвами.Приезжает скорая помощь.Врач подбегает к умирающему самоубийце,и в это время происходит ещё один взрыв и убивает их обоих. Идет врач по дороге в рай и вдруг видит- мимо него несется самоубийца.Врач его спрашивает: -Куда ты так летишь?-К своим 72 девственницам.-Ты можешь уже не спешить,поскольку твой хер у меня в руках

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.- Почему?- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Люблю, когда пиво правильное! Че больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...

Разговаривают две блондинки:- Мужу не понравился мой новый шарфик!- Так обменяй его!- Это идея! А где меняют мужей?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

Муж говорит жене:- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?- ????- Айсберг.- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Перестреливаются милиционер и бандит.Тут милиционера по рации вызывает начальник и говорит:- Доложите обстановку.- Пуля.- Что пуля?- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

- Это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Ром и мята?- Нет, водка и укроп.

- Шеф, мне нужен отпуск!- А с какого тебе отпуск???- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию? -Покурить трaвы и по@@aцa. -Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник- генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:-Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник:-Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал:- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!

Ростом цен нa бензин нaвеяло... Год 2015... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку - aвтомобиль в подaрок!"

В зоопарке решили скрестить слона и бегемота,Не в научных целях а просто так позыркать

Разговор в КГБ. " Гражданин Абрамович, мы слышали что вы плохо о советской власти отзываетесь? "" Кто? Я? Да пошла она на х.. эта ваша власть!"

Несколько женщин отдыхают на работе. Одна говорит у моего мужа яйца холодные вторая у моего то-же самое третья и у моего четвёртая а я не проверяла не знаю. На следующий день четвёртая приходит на работу вся в синяках подруги спрашивают что случилось. Ответ я ночью пощупала яйца у мужа и спросила почему у всех мужчин яйца холодные а у тебя тёплые.

-вчера перемерила все,во что влезла моя задница!- Ну и как? -Туфли супер