Zahav.Ляпс

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

- Ваше семейное положение?- Выношу мусор!

На званном обеде тонная леди, увешанная золотыми цепочками, браслетами, кольцами и сережками, желая привлечь внимание к своему богатству, рассказывает соседкам, как она их чистит: и порошком магнезии, и окунает в раствор кислоты, и трет мягкой тряпочкой.- А вы как чистите свои золотые украшения, когда они пачкаются? – обращается она к сидящей справа даме, не могущей похвастать таким же богатством.Та немного равнодушно отвечает:- А я их просто выбрасываю.

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику 'НЕТ!'?!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Не-а, не видел.- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусьв 10, встаю в 6, веду себя послушно.. но когда я выйду из тюрьмы - все координально изменится

- Любит, не любит, любит, не любит...- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

- Ты женился на мне из-за денег!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Полицейский нaблюдaет зa бaрышней, рaздевaющейся нa берегу реки. Когдa онa собрaлaсь войти в воду, он подaл голос: - Здесь купaться зaпрещено. - Что же вы рaньше молчaли? - А рaздевaться здесь не зaпрещено.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Соцопрос среди детей.- Как поддерживать хорошие отношения в браке?- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).- Что общего у твоих родителей?- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

У англичанки, француженки и украинки спрашивают:- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.Украинка : ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

А это Москва,где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик, я чё то очкую. Думаешь прокатит? -Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

Назвал тёщу «дурой» - жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю.- Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Дама рассказывает подруге:- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... - С кем он тебе изменяет?- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Перед смертью Рабинович обращается к жене:- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?- Конечно, дорогой.- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?- Еще как ! . .

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! - Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и бери!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:- А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Деда Мороза не существует. Но можно притвориться им, и сделать счастливыми детей. А можно надеть нелепую шапку, красную шубу, накладную бороду и состричь бабла с желающих праздника.Любви не существует. Но можно сохранять верность одному человеку, и сделать его счастливым. А можно притвориться любящей, надеть платье, накладные ресницы и состричь бабла с жаждущих любви.Бога не существует. Но можно помогать страждущим и сделать их счастливыми. А можно притвориться верующим, надеть черную рясу, отрастить бороду и состричь бабла со страждущих.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!«Пошел на х..» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Упакуй, Господи, душу его...

Что общего между модницей и задницей?- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это смотря в какую сторону от вас она идет...

Размышления атеиста:- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей.В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Осмотр автомобиля:- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Дневник холостяка:- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Если в женщине есть какая-то загадка - то она может загадить тебе всю жизнь…

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Таможенник спрашивает у туриста:- Что у вас в этой сумке?- Корм для собаки.- Откройте.Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

- Кем работает твой муж?- Переводчиком.- Книги переводит?- Нет, продукты!

Идет верблюд,навстречу ему танк.-Верблюд,а почему у тебя две башни?-Я же не спрашиваю,почему у тебя х@й на лбу!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!