Zahav.Ляпс

Мужская верность:Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же...

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.- Что случилось, дорогая?- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Парикмахер:- Я вас брил уже когда-то?Клиент:- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Учебой, спортом ,пьянкой и сексом нужно заниматься регулярно, иначе теряешь квалификацию))))))))

Пассажир обращается к водителю: -Скажите,в автобусе пилу провозить можно? -Можно если она упакована. -Жена,проходи,ЛЮБИМАЯ!!!

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо..

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

-интересно, почему пятница 13 считается жутким днем?-потому что в этот день ведьмы, кикиморы,русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.-а что же тогда,по-вашему, 8 марта?

- Почему жизнь состоит из полос? - Так она,собственно, и начинается – с двух полосок...

Он хамил так, как будто у него в штанах были запасные яйца...

- Папа, а что приносят аисты?- Хаос и разрушения, сынок...

Это не я такая. Это вы у#баны. С Ув.,Жизнь

- Как вы смотрите на будущее Китая?- Тоже косо...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Внученька, халатик запахни!!!

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

Летят два пингвина. Один другому:- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...- На себя посмотри, урод!

Мужик хвастается своему другу:- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.Друг, задумчиво:- Да-да... знаю я этого малого.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

- Чем тупее родители, тем умнее дети!- Это почему?- Самим все приходится решать.

- Когда в споре рождается истина?- Когда в спор вступает начальник...

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём.

- Ты сильный!- Я сильный!- Ты матёрый!- Я матёрый!- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!- Я даже не знаю, что значит матёрый...

Искала льва я в этом мире злом!Не повезло... и я нашла тюленя.Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.Придется сделать из него оленя...

На рынке женщина долго щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавец, смотря на это действие, замечает:— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не станут!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

Cидит кавказец нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy... Кавказец: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo овцу гoвopю...

Дочь приходит домой и рыдает- - Мамочка, я не пойду за Егора...он наверное алкаш! Мамаша : - А с чего ты взяла? - Он полез целоваться, а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка.... - А какого бутылка размера хоть? - Ну, примерно 0,7... - Выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.....- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.Голос переводчика за кадром:- Уходи! Я тебя больше не люблю!

- А мой мне на 8 Марта кольцо обещал подарить ! Баскетбольное... чтоб прыгала от радости...

Челябинские мужики настолько суровы, что чистят картошку ногтями!

У кого там «накипело»? Засуньте себе в задницу Calgon!!!

Цезарь:- И ты, Брут?!Брут:- И я, Цезарь.Цезарь:- Не ожидал. Брут:- Сюрприз!

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?Одесское радио отвечает:- Если бы у всех гулящих жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.Ленинградское радио возмутилось:- Просим без намеков, коллеги! ...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку? - Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая...

- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионoв.- А это у нас там офис.

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Но почему? - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

-Скажите,пожалуйста,как мне найти площадь Ленина?-Очень просто,надо длину Ленина умножить на ширину!

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...