Zahav.Ляпс

-Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?-Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Восьмое марта близко близко исердце бьётся как оленьНе подведи моя пиписка в МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ

Жена - мужу:- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.- В течение какого времени?- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

- Капитан! Земля!!- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Бабка ложится спать, а дед, что - то долго задержался в ванной,. Бабка:- Дед, ты что там делаешь?- Зубы чищу. - Тогда почисть и мои заодно.

Врач слушает пациента:- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются нанего с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковыпарижанки, похожи ли на здешних?- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня былоинтимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!- Так расскажи, наконец!- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобноговы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказаласьблузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была всясплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевамилилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшеныстразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...- И что же было дальше?- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...-------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они жевам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходиткакой-то здоровый олигарх!---------------------------------------------------------------------------------- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.---------------------------------------------------------------------------------- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один наодин с противником?- Большие!-------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас естьроскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. Иневинная.- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, ви страдаете от жары?- Я страдаю всегда.---------------------------------------------------------------------Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем онимечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -чтобы защищать моих бедных соотечественников.- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобыиздавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедныхсоотечественников.- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.- Я таки хочу быть бедным соотечественником.-----------------------------------------------------------------------Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.Голос из стены: -----------------------------------------------------------------------Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она можетвас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен сней.----------------------------------------------------------Одесса. Привоз.- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...----------------------------------------------------- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?- Сказал, что я таки злой и агрессивный.- Ну а ты?- А шо я? Дал ему по морде за враньё!-----------------------------------------------------------------Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника сразными ценами.Покупатель:- А почему на ноги цены разные?- Так вот это - ноги, а то - руки.----------------------------------------------------- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..--------------------------------------------------Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.Дверь открывается - на пороге Изя.- Изя, скажите, вы-таки меховщик?- Да!- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!-----------------------------------------------------------Отец дочери:- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...-----------------------------------------------------------------Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я ихвзял, пересчитал, в сейфе закрыл!Жена и дети: - Да, Да видели.Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Черезнеделю Абрам вновь приходит к соседу.Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,верни пожалуста мои деньги.Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?Жена и дети: - Нет!- Деньги приносил?- Нет!- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?Жена и дети: - Нет! Нет!Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейфи отдает все деньги Абраму.Абрам, недоумевая: Мойша спокойным ровным голосом отвечает: ------------------------------------------------------------------- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка вОдессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.------------------------------------------------------------Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввинуза советом: - Но почему над торговым центром?- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.------------------------------------------------------------Абрам! Ты о чём думаешь?-Я думаю: А зачем?-Что - А зачем?-А зачем в слове Мойша буква ры?-Так в слове Мойша нету буквы ры!-А если её туда поставить?-А зачем?-Так вот и я думаю: А зачем?----------------------------------------------------Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью. Приезжий сокрушается:- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.- Так причем здесь неизвестный солдат?!- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.---------------------------------------------------Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.Внук - Деда, ты купил шоколадку?Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.На другой день приходит.Внук - Деда, ты купил шоколадку?Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.На следующий день приходит.Внук - Деда, ты купил шоколадку?Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушатьтолько шоколад.--------------------------------------------------Лежат в постели старые еврей с еврейкой.- Абрам ты мне изменял?- Только один раз.- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!--------------------------------------------------Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.------------------------------------------------

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "Капец ! А я вспомнить !!!Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем местеКаждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!У моего ребёнка после фразы: сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому, что ЗДЕСЬ ничего не держит...Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!На требование гаишника отдать права я сказала: “Не могу, это подарок!”Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!А люди слушали кошачий крик и улыбались:- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.Кот думает:- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А че так дорого?- Дык ёпт. На яхте.

Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?- Да, но чтобы мама не узнала.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Собирается муж в командировку и говорит жене:- Давай я тебе пояс верности одену!Жена:- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:- У вас что, потолки высокие?- Нет, сосед...

Встречаются двое.- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она через задницу не проходила

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая… - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? — Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

— Изя, что вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет! — Моня, какой еще спасательный жилет? Как на корабле? — Как на Анатолие Вассермане!

- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ? -О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? -Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Ни что не помогает так по хозяйству, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней....Я еду ,а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Врачи на НАС нагнали страх.., мол СОЛЬ и САХАР белый враг... Не взяли ВОДКУ в этот круг.., похоже ВОДКА белый ДРУГ!!!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа - козла, то Вы - в пролете.- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

- Милый, ты меня любишь?- Да...- А как?- Как ни странно!

Из объяснительной: Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.

Наташа Ростова поучает Ржевского: - Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к Вам... Ржевский: - Это что же получается, Наташенька, мне теперь всем &%# сосать?

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:- Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...В общем, глупая, нелепая смерть!

Мужика нанимают на работу.— Здравствуйте. Как ваше имя?— С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.— Вы что, так сильно заикаетесь?— Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, настоящий идиот!