Zahav.Ляпс

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

- Доктор, у меня звенит в ухе.- А Вы не отвечайте.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения!

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет.Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:- Извините, товарищ генерал.- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:- Будешь?Инспектор:- Да я после неё брезгую!

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!Это подвиг!!!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.- А потом?- А потом у меня выросла грудь...

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?- Купи мне шубу.- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...- Тогда не знаю.- Ну, дай какую-то подсказку.- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

— Хватит пить!— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашемубольному зубу!- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Моня, шо Вы думаете о сексе? - Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом. – Э-э-х! – вздыхает один. - И Ви будете мне рассказывать!

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками: - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое? - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать.

День всех влюбленных. В магазине: - Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая жопа. - Мужчина, это сердце, а не жопа! - И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую жопу.

Беседуют два подвыпивших приятеля:-Скажи,спрашивает один другого,у тебя есть мечта?-Конечно есть,-Какая?-Бросить пить!-Ну,так брось.-А как же я без мечты смогу жить?

Обратился мужик в милицию:- У меня пропала жена.- Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался -- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

10:34Нет в семье денег. Жена говорит муж: - Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: - Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Сколько стоит? Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: - У меня только 30 грн. Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн. Муж: - Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить. Водитель: - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Доктор, понимаете, наша дочка с рождения слепая раньше всё было нормально, а теперь- вот мы садимся кушать дочка сначала ощупывает наши тарелки, потом свою и обижается что мы ей так мало положили. -Ну, уважаемый это переходный возраст. Что она у вас больше всего любит? -Пельмени. -Наложите ей целый таз пельмений. Пусть ребёнок поест от души. Родители так и сделали, положили ей целый таз пельмений. Девочка ощупывает таз и говорит: -Интересно сколько же вы себе на..ярили?

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.- Вам какой? Выбирайте!- Так они все одинаковые.- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она даже трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Женщина жалуется подруге:- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.

- Так, паразит, лучше говори где был! А то я сама додумаю... - тебе же хуже будет!

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Три возраста в жизни женщины:1. Нервирует отца.2. Раздражает мужа.3. Бесит зятя...

Позавчера с ул. *** был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер ***. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону ***, и мы перепрячем его понадежнее.

Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.— Спокойно, тигр сыт! — заявляет проводник.— А вы откуда знаете? — восклицает один из туристов.— Вы что, не видите, что Петра Иваныча уже минут сорок нет!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Как сказал мой коллега:Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика!...

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!

23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

- Какая разница - гражданская жена, или законная…- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

В кабинете психолога..... — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,маленький мальчик тихо спросил у папы:-Это здесь мама училась водить машину?