Zahav.Ляпс

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:- Мама, я ужасно счастлива!- Интересно, ну-ка расскажи!- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!- Ну и как, успешно?- Еще как: он решил нанять кухарку!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья....

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:- "Ты где была?" Она отвечает:- "На рыбалке." Муж говорит:- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:- "Почему? Клево было!!!

-У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го. -А на хрена вам лыжи?!

-Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Ведьму - сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо...но потом сжечь!

Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео – полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга... Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит: - А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене: - Может, мне тебя с поезда сбросить?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п#здец"из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?- Правильнее будет в Швейцарию!

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!- Да (смущается). Они достались мне от бабушки- Надо же как подошли! Сидят как родные!

Блондинка жалуется подруге:– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Дети разговаривают:– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?- Чего ты орешь? Это же твой!- Знаю, просто может, кто не в курсе.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:- А муж то твой, где?Видели б вы её глаза ... Так и не дала...

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

- Что это у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо?- А моё лицо решило над этим посмеяться…

- Который час?- Без пяти одиннадцать.- Шесть, что ли?

Из брачного объявления:... симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле?- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле?- Мадам, дешевле - только вуаль!

Мама Вовочке:- Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой...- Не хочу.- Я говорю собирайся!- Я не хочу, там скучно...- А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них - Ну, мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!

- Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:- Батюшки! Двойня!- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Сын подходит к отцу - казаку:- Папка, дай из пулемета пострелять!- Постреляй, сыночек...Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?- Хочу, батя!- Кидай вон туда, в сортир...Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Женщина-машинист, загоняя локомотив в депо, умудрилась поцарапать два соседних вагона...

На авторынке:- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой

Они жили долго назло друг другу

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы

- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари...- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

У тебя бессвязная речь?Ты едва стоишь на ногах?Не можешь уснуть без бутылки?Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

- Чем отличается прагматик от пофигиста?- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

- Люся, а у тебя есть парень?- Нет.- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..- Умер от счастья...

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.Я отвёз её на бензоколонку.

Заказав капучино - непременно требуйте долива после отстоя пены.

Папа - это самец мамы.

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.