Zahav.Ляпс

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

На похоронах:- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Разговаривают два еврея:- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?- Да, папа.- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Человек это демо-версия Бога

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники.

- Ты что такой грустный?- Да вот - сын у меня родился...- А как назвали?- Людовик...- А почему Людовик?!- Да потому что четырнадцатый...

Муж купает ребёнкаКричит из ванной:- Кать, он ест пену!Через пару минут:- Кать, она реально вкусная!!!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание. Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел по делам. Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда, туда-сюда: - Так, решетка, хлеб, вода... Боже! Я убил мотоциклиста!

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели вжизни - успокоиться и не обосраться!

По поводу олимпиады.Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Муж беседует с женой - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя...

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):- Ой Вань, гляди: какие клоуны:Не видно рож из за платков.Кричат, что мол еще не сломлены,Считают нас за дураков.Налево двое тащат град.Устрой им, Ваня, Сталинград.Глянь, как куски смешно летятВперед и взад.- Ты Зин, хотя на вид и девушка,Какая-то садистка, блин.Такое чувство, что твой дедушка,Когда-то разрушал Берлин.Тебе бомбить бы все подряд.Арабы ж тоже жить хотят.Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.- Ты, Ваня, выпей там рюмашечкуИ по мечети заебень.Ведь в ней наверное хамасовцыХранят какую-нибудь хрень.- Ты, Зин, отстала б от меня.Валить мечеть средь бела дня!?- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,Ну, для меня!- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.- Зин, не гунди, я вижу сам.Детишки во дворе веселыеГотовят к запуску касам.От вида их бросает в дрожь.- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..Раз по касаму попадешь И все, хорош.- Слышь, Зина, я уже над базою,Мой сменщик Коля Иванов.Ты в курсе, что летать над ГазоюШлют только русских пацанов?- Да, Вань, пытались местных слать,Но их тут воспитали, блядь,Что в мирных лиц нельзя стрелять,А нам - насрать!

На кухне мотайся и весело пой, Люби, улыбайся, будь верной женой. Всегда будь здорова, красива, стройна - Больная жена никому не нужна. Везде успевай: в магазин, на базар. Умей доставать дефицитный товар. Ходи на концерты, газеты читай - От мужа в развитии не отставай. Он книги читает - ты пол подметай. В козла он играет - ты ему не мешай. Он смотрит футбол - ты постой у плиты. Он сядет за стол - ты его обслужи. Он лег отдыхать - ты детишек займи, Чтоб папе поспать не мешали они. Будь ласковым, добрым и любящим другом, Внимательной, милой и доброй супругой. С утра на работу спокойно иди, Детей в ясли-сад по пути заведи. Работу свою выполняй ты исправно, На то и живешь ты теперь равноправно. Сварливой не будь, не помогут слова. Ты все получила ? свободу, права... Но знай, что не даром! За все нужна плата. Тебе две руки подарил бог по блату. Ты ими умей обнимать и ласкать, Шить, гладить, стирать и вязать... Держи их в порядке, мажь кремом морщины, Авось прикоснутся к ним губы мужчины. Когда принесут мужа пьяного в стельку - Его уложи аккуратно в постельку. Сама у кровати на стульях поспи А утром чекушку ему поднеси. А если супруг не пришел ночевать, Не надо в измене его упрекать. Ведь женщин, известно, побольше мужчин! Поэтому нет для развода причин.

Дама купила манто,А также: с шиншиллой пальто,Две куртки, два платья, жакет,С сапфирами дивный браслет,Фэн-шуйский нефритовый шарикИ мужу – с котом календарик.Выходит она из авто,Супругу вручает манто,Две куртки, пальто и жакет,Два платья, роскошный браслет,Фэн-шуйский нефритовый шарик…А где же с котом календарик?!!Дама в квартиру идёт,Нервно покупки трясёт -Вот же – на месте манто,Вот и с шиншиллой пальто,И даже нефритовый шарик,Пропал лишь один календарик!Дама уже чуть не плачет,Муж серым козликом скачет,Пытаясь ее успокоить -«Не плачь, дорогая, не стОит!Обидно, я всё понимаю…Зачем же ты тратилась, зая?»Но дама не знает покоя:«Ну что же за гадство такое?Ведь был календарик чудесный,Удобный и очень полезный,И котик такой там красивый,И надписи крупным курсивом..»- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,Ну хочешь, колечко на пальчикЯ завтра куплю с бриллиантом,И платье красивое с бАнтом,И целый вагон шоколада -Не плачь, моя радость, не надо!»«Ну ладно, раз ты предлагаешь(Сама не прошу я, ты знаешь) –Нужны мне на осень сапожки,С топазом кольцо и серёжкиИ туфельки цвета черешни!»- Конечно, мой ангел, конечно…… Дама купила сапожки,С топазом кольцо и серёжки,Туфельки нужного цвета,С платиной пару браслетов…А календарик не стала -Денег уже не хватало...

Друг нечаянно выкинул купюру 5000 р. в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном лет шести:- Вот что будет, если не будешь слушаться.Друг достаёт из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.Сел в БМВ и уехал.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель:- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

- Алло, здравствуйте! Это Василий!- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Брюнетка - блондинке:- Чувствую себя амёбой!- Оставь - будь проще!

- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.

Один чудак говорит товарищу:- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"...

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие.В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут...

Сaмый стрaшный звeрь - жeнa сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия,она может обеспечить изобилие рогов.

В колхозном клубе идёт собрание. Все вопросы обсуждены.Председатель обращается в зал: -А теперь вы Марья Ивановна объяснитекак вы передовая доярка,многодетная мать могли стать валютной проституткой? Поднялась жиночка, поправила платочек и смущаясь ответила:-Ну шо я могу сказать.... просто повезло.

Сёма, говорят, что в шоу-бизнес можно попасть лишь через постель. Это правда?- Честно говоря, не знаю… Просто то же самое я слышал и про роддом.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.И - специально для детей - с кальцием.В продажу поступили новые дубленки из кожи зеленых...Приобрети до нового года и получи в подарок скальп члена ГриинПис.В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД."В этом месяце за тонировку уже штрафовали"В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так приятно!В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим обязательно!" - Презервативы "Durex"

- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева....

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь…