Zahav.Ляпс

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Блондинка потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:- Ты кто?Та ему отвечает:- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.Мужик почесал репу:- Точно, в гробу я тебя видел.

- Как расположить девушку к оральному сексу?- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

- Ты, говорят, замуж вышла?- Да.- И кого ж ты осчастливила?- Маму...

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.— А нечего было на учительнице по русскому жениться.

Стюардесса в самолете объявляет:- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

В садике дети вопрос обсуждали – Откуда родители их доставали? - Меня в магазине мама купила! –Рыжая Зина нам заявила.- Меня в интернете папа купил! –Потом заявил краснощёкий Кирилл.- Меня за границей мама купила! – Гордо ответила толстая Мила.А Вова тихонько ответил всем нам:- Мы бедные, папа меня сделал сам

Кто же такой коренной израилетянин? Это араб, переодетый в американца!

- Хочу на колесо обозрения!- Там страшно, смотри не обозрись.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Татуировка " бабочки " на пояснице девушки , похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась. А пока ещё не всё!

- Дорогая, ты меня любишь?- Конечно!- А измену простишь?- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Одесский диалог:- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.- Да? Ну и кто занял второе место?

Только одно успокаивало Ивана - царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Не хочу искать работу.Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! - Что курить или пить? - Читать!

- Простите, а кто это там такой сидит?- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!- Что вы говорите? А чем он занимается?- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...- Что вы говорите? А сейчас он что делает?- Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче....

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Тяжело уснуть , когда в постели крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата...

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй! Тебя за рога никто не держит!

Лейтенант обходит строй новобранцев:- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторжено и говорит:- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век

Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

- А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?- Прединфарктный кобелизм....

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:- Атонедам!

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:- Кто меня вчера трахнул?Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:- Ну скажите кто, мне же понравилось!

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.- Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. - сказал мужик.- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

Посетитель в ресторане:- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?- Уже посеяли, скоро созреют.

- Папа, а как дети рождаются?- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?- Нет, она не в моем вкусе!- Да, и у меня на нее не стоит!