Zahav.Ляпс

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
- А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в пopно.

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Никогда не доверяйте парикмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

- Почему ты так много пьешь?!
- Чтобы забыть.
- Забыть что?
- Честно говоря, я не помню.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

12 апреля - день святого Юрия Небохода.
В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё про#бали!"

Хамас: "Так, наши условия мира:
- вывести войска из Газы,
- всё отстроить,
- выпустит всех арестованных после 7 октября."

Израиль: "Бля, пацаны, у вас же 6 октября всё это было!"

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

- Девочки, самооценка - это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы ещё и фамилию поменяли?!

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.