Zahav.Ляпс

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

– Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
– Может быть - отдохнуть?
– Нет...

Человеческий организм сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

— Доктор, у меня заболел пёс!
— Привит?
— Здравствуйте!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну
- Что, ну?
- Ну не был

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите вы на х#й!

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Соломон Маркович столько отложил себе на черный день, что уже ждал его с большим нетерпением.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

В США есть интересная традиция - после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.

Ландшафтные пожары загрязняют атмосферу парниковыми газами. Горит трава, которую не съели коровки, которых стало мало, потому, что они загрязняют атмосферу парниковыми газами...

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

Вся жизнь - игра. А я играю, как сборная России.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, достал, начни уже смывать за собой!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

На приёме у психолога.
— Главное для вашего собственного спокойствия, Соломон Маркович, — не берите никакие проблемы с собой в постель.
— Так это что же получается, мне теперь баб только стоя трахать?!

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит - самый шустрый, самый умный, или самый эрудированный?
- Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: "Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!"

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит… Через час жена спрашивает:
— Это что еще за кино такое?
— «Сталкер».

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули, подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
— Ой… а какое?!
— О полку Игореве.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Армяне в музее делятся на два типа:

1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Люди злы и ненадежны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид что тебя не знают.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут. Это два каких-то разных будущих?

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!