Zahav.Ляпс

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.

Редкая птица долетит до середины турбины.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?- Ты получишь от меня по е-бейлу.

Дорогая,почему бы тебе не надеть туфли на высоком каблуке и с платформой?Не могу ,милый! Я высоты боюсь!

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю."Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер."Шабат"-подумал Штирлиц.

Пожилая семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке.Муж провожает её долгим взглядом.Жена:"Ну шо,Мося,и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".На другом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли..- Ладно обойдемся кругом...

На собеседовании:- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.- У вас есть опыт работы?!- Да.- Какие у вас к нам вопросы?- Сколько я буду у вас получать?- 20000 рублей.- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?!- До свидания! У вас нет опыта работы...

- Как прошел выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Блондинка спрашивает у священника:- Что такое причастие?Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.После его объяснения девушка изумленно спрашивает:- А что же тогда деепричастие?

Наконец-то разгадан секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

- Бабушка, а почему у вас такие большие...- Силикон!

На концерте девчонки из группы Блестящие обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

СССР конечно была мирная страна, но кидать гранаты детей учили еще в школы!

- Братан, там наших бьют!- У меня телефон без камеры!

Почему люди произошли от обезьян, а ведут себя как свиньи?

Оказывается, ВИА "Лейся песня" выступал в Израиле под названием "Вейся пейс"

После бурной ночи : " А вы точно -Антонио Бандерас ? " - " Ну . а як же ж ..."

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает: -Что это у Тебя - траур? -Нет. Черный пояс по минету!

Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает..

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

Заповедь правильного мужа: -у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?- Опять издеваетесь, Ватсон.

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,делали вид,что ждут автобуса - это уже слишком..

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Девушка, а можно мне с вами посидетьнемножко? - Немножко не получится, сомной седеют сразу и на всю голову

Чем глупее и неудачливее мужчина, тем унего больше претензий к женщине.

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ? - Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть ? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Приехал мужик из села вотпуск на море. Лежит,загорает. На пляжеподходит к немусимпатичная женщина иговорит: - Мне так скучно,одиноко. Не составите мнекомпанию? Мужик: - Нетпроблем! Пошли они в ресторан,отметили знакомство,выпили. В итоге попали вномер к даме. Дамаприняла душ и началаприставать к мужику, а онговорит, что у него нестоит. Она говорит, что этоона решит. Берет баночкусо сметаной и намазываетмужику член, потом зоветпуделька и приказываетполизать член. Членвстает, и мужик хорошотрахает даму. И так весь отпуск.Приезжает мужик в село,открывает ворота и кричитжене: - Марфа, готовься,е**ать буду! Жена: - Так утебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зовиБобика! Дала она ему сметану.Он достает член, макаетего в сметану и показываетБобику. Бобик посмотрел начлен,понюхал, посмотрелна хозяина, а потом взял иоткусил член. Мужик: - Ну,бля.., село естьсело!!!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".На другом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков..- крути хулахуп!!!

Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают.

Сэр, вы что здесь написали?- Где?- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".- Больная печень...- При чем тут печень?- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная..

- вы обе чем-то похожи очень.- правда? чем же?- обе такие страшные...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!Она:- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!Он:- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говоритсвоемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как всенормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и дваноска...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало