Zahav.Ляпс

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?- А я на поезде боюсь.- На поезде-то чего боятся?- Летать на поезде боюсь.

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.Гугл Бром.Чтоб на девочек не тянуло.

Сын спрашивает у отца:- Пап, а где у нас фонарик?- А зачем тебе фонарь?- На свидание иду.- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Телефонный разговор:Она:- Ты сильно занят?Он:- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!- Прямо таки вдул!?- Ну, вмял.

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- Почем пакет?- 450...- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?- А семечки... Три рубля, сынок

- Я отстала от поезда.- Как?- Мама говорит в умственном развитии...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.- А-а? Чё-ё?

Мюллер:- А вы молодец, Штирлиц.- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

Ревнивый муж жене:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:- Переспала бы Если бы насобирала

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

В Украине прекратили ремонт автомобильных дорог, который проводился, потому, что "один хрен".

Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не до стирал ....:-D

Политик — это человек, который делает со своей страной то, что уже не может со своей женой.

- Там Олю в роддом увезли!!!- А что с ней?- Не знаю...

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

У мальчика должен быть отец!Или хотя бы велосипед.

Учительница - Вовочке:- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:- Поднимайся ко мне скорее!- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:- Тут ровно кило триста А что у вас там?- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Нет настроения ? А ты попробуй БЕЗ УЛЫБКИ сказать : " Миша . Мишенька . медведь ... Научи меня пердеть ! "

Надпись на спине байкера : " Если ты сейчас это читаешь . значит моя дура свалилась с мотоцикла " .

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет. Строитель: - Нa эстaкaду. Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл. Мужик: - А кaк же я его догоню? - Нa эстaкaду.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!- Причем тут охота?- Ну... как бы весна... всем охота...- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.- А причём тут рыбалка?- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.- Чё, опять родителей в школу вести?!

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка! Просто губы силиконом накачала...

- Каким шампунем Вы моете голову?- Я кипячу!...

На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...

На Староконном базаре, в Одессе.- Мужчина, купите собачку!- Так она же дохлая...- Ну... я уступлю...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...