Zahav.Ляпс

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнеечем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено !

После секса настроение всегда улучшается!Вывод однозначен: xoрошее настроение передаётся половым путём!

Ученые установили, что геи существовали давно.Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

"Есть на свете три пути: верь, надейся и люби… А еще четвертый путь: х...й забей и всё забудь!"

Если ты не украл, значит тебя обокрали!На ошибках мучаютсяЭнергия лени самая неисчерпаемаяДополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..Долги отдают только трупыПридумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"Открывая шкаф, лучше все же сперва постучатьПродам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяинаЯ посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадаетТоска - неясно сформулированная цельРукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..Не все то Windows, что виситСпорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдомЧистая совесть свидетельствует о начале склероза. C умным видом тупо глядя...Вера может двигать горы, она - колоссальная бабаРожденный ползать упасть не можетЕсли Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свойПлачет девочка в банкоматеВсегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильноМы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!В котле с кипящей водой нет холодного местаСкажите, вы в мультиках не снимались?Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..Компьютер без мыши, что коммерсант без крышиИных уж нет, других долечимСамая большая плотность населения у нас - в автобусахЛучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.Ниже пейджера не бить!Хватит откладывать, пора высиживатьЛюди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.Боль уходит вместе с зубами..Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньшеСамая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошаяРожденный брать, давать не можетРождённый ползать на голову не нагадитЯмщик не гони, ты гонишь ямщикПохмелье - это та же пьянка, только с утра. Если навешивают ярлык, значит - оценили.Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - МартыновКогда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.Театр одного актера, весь билет проданГеноцид - это насилие над ЧебурашкамиНе болтайте ерундойПод лежачий камень мы всегда успеем!Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..Лень - привычка отдыхать заблаговременноНу вот, опять, нет повода не чтобы не выпитьИмея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имяТочка зрения зависит от точки сидения.Правая Рука - друг индейцаДело мастера - добиться.Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё времяТипун вам на ваш великий и могучий русский языкНе умеешь летать - не марай тротуарОхал дядя на чужие бабки глядяИзготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочетсяХорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждаетсяУтро вечера дряннееКогда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!Советские поезда самые поездатые поезда в мире!Кто первый украл, тот и авторТак вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?Тому виднее, у кого нос длиннееСколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливатьЕсли перхоть передвигается, то это - вшиТьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направленииДеньги не пахнут потому что их отмываютРаскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздатьМужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетитЯ вам не позволю безобразия прекращатьКроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радостиЯ пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нетЕсли с первого раза не получилось, парашютный спорт не для васЕсли автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..Цыплят по осени стреляютДаренному коню кулаками не машутВетер в голове попутным не бываетУлыбка понятие растяжимоеУ денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинатьсяАмериканцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошоЧем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не тамДля того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доитьДелать добро дуракам - все равно, что подливать воду в мореВопросы психиатра всегда какие-то странные..Естественный отбор денегВодка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!Не каждого монстра можно демонстрировать!Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение. Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена РоссиейКогда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.Чем дальше в лес, тем третий лишнийКогда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпитьРабочий день сокращает жизнь на 8 часовЗаряженному танку в дуло не смотрят!Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Кто не курит и не пьёт - тот на органы пойдёт!

Радует, что выжила, огорчает, что из ума...

А сейчас о погоде:Гидрометцентр гонит пургу!

В оперaционной.Сестрa: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе: встать в половине шестого...

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Мужик в ресторане:- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!Официант (обиженно):- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.Мужик (вяло):- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

Новая служба "Отец по вызовy":Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

У ФАИНЫ ГЕОРГЕВНЫ спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала, ну фасад я отремонтирую, а канализация-то прогнившая.

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:"Доктор,отрезайте половину!"-"Да вы что,такой шедевр губить!"-"Доктор,на двоих реально крови не хватает,он"встаёт"-я падаю!"

Вышла замуж выпускница консерватории.Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?- А вам интересно увидеть или похвастать?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:- Сегодня мне ничего не нужно.- И молока тоже?

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Не стоит курить сидя на лошади - один грамм никотина и вы пойдете пешком...

Обучаю различным языком во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?Тогда она отвечает:- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!- А-а, "Аэрофлот"!

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял....

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".