Zahav.Ляпс

Молодой человек, на вам пятно.– Какое пятно?– Аж по всей спине, большое и весёлое.– Почему весёлое?– Потому что мине радость на лицо за Одессу, шё у нас такие сытые голуби.

Так. Пора менять образ жизни!Меня тут комар укусил - так его вырвало...

Одесский дворик.- Доброе утро, Клара Лазаревна!- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?- Да!- А что за животное "сам"?

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда тpезвый.

Оптимизм это когда 13летняя школьница на шестом месяце беременности ,мажет живот маминым кремом для похудения.

Армянские космонавты нашли в космосе черную дыру. - И что ? - Что - Что ??? Т@ахнули , конечно...

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать"на тридцати языках мира...

Кризис среднего возраста -это осознание того,что простатит и геморрой у тебя уже есть,а "Лексуса" еще нет...

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Табличка на заборе:"Ахтунг! Злюкен собакен.Яйцен клац-клац".

Слониха - слону:- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Мужик яблоками торгует и кричит:- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.Другой подходит и говорит:- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

Он:- Тыж мой пончик;)Она:- Пончик потому что толстая?!Он:- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Один мужик жалуется другому:- Недоволен я нашей школой.- А что такое?- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?Муж смутился:- Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь? - Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!"

В отделении милиции:- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:- Что это у тебя, Санек?- Да так, одна девчонка с пятого этажа...- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

У каждой страны есть своя прелесть.В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор

Объявление в аэропорту:- Уважаемые встречающие! Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...

Сын говорит отцу:- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!- Берегись, сынок!- тебе не всегда будет так везти!

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...

Ведущий:- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Самвел смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

Жена военного приходит домой в гневе.- Муж, ты где?- В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?-Ну, давай с хорошей.-Тебя наградили! -А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

Муж - жене:- Ты позавчера пришла с корпоратива,я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, комукакие дали подарки,какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из КриминальногоЧтива, два раза т@ахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...Вчера с корпоратива пришёл я: Долгие разборки ,почему так поздно и почему помада на рубахе,потом тряпкой по мордеи "Пошёл на фиг,пьяный скот,я с тобой не разговариваю!..." Вот это и есть равноправие?!

"Мне нравится моя работа.Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство."Для тех, кто не понял - это медитация...

-Дорогой,помнишь ты летом на рыбалку ходил?:-ну помню,а что?:-щука твоя звонила, сказала что беременна!!!

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала - "Вообще забудь, что он у тебя есть".С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Сидит мужик на льдувозле лунок, ловит рыбу. Возле него бегает его дворняжка. Вдругтрескается лед и из воды вылазит корова и говорит- "Мужик дай сигаретку"Трясущимеся руками и с перекошеным от страха лицом мужиквставляет ей в пасть сигарету. Корова снова-"И прикурить а то копыта мокрые"Онприкуривает корова после нескольких затяжек ныряет опять в воду. Послешока мужик встречается взглядом со своей дворняжкой. Дворняжка ему- "А шо я ,а шо я!? Я сама ох.....ла"

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:- Ну, и на что жалуемся?Ветеринар:- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре:- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Больной спрашивает у доктора:- Доктор, я вылечусь?Доктор:- Да мне самому интересно...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:- Умнейший человек!И как легко все испортить, добавив:- В нашей палате.

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Я тебе морду разобью", он скажет: "Не хотите ли Вы пройти краш-тест?"

Ветер в голове попутным не бывает.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Врач – больному:- Какой у вас сейчас вес?- Семьдесят.- А какой был максимальный?- Восемьдесят.- А минимальный?- Три триста.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.