Zahav.Ляпс

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!- А зачем нам люстраааа?- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ – ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Когда рождаются дети,в доме исчезают:порядок,деньги,спокойствие,отдых... и приходит СЧАСТЬЕ!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин?Жена:- Кто в доме, тот и хозяин!

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...

Алкоголику Сидорову приснилось. что он выиграл в лотерею миллион евро. но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того. как проснулся.

Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого?- Мне это, чудище...- Ну... я чудище!- Как ты?!- Ну... накрасилась я!

Пациент:- Что вы можете сказать о результатах моих анализов?Венеролог:- Вирусная база успешно обновлена.

- Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лёд.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

После операции:- Доктор я жить буду?- Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!Мужики во дворе сочувственно:- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

- У меня член как необъезженный мустанг.- Это как?- Я ему- стоять!!! А он не стоит!

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:- Вы мне недодали 20 долларов!- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Штирлцу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!" - Ну, наконец-то! - радостно подумал Штирлиц - значит скоро дембель!!!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут....

- Хочешь научиться играть на арфе?- Да в гробу видал я вашу арфу!- Чудак, арфа в гробу - это РОЯЛЬ.

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят вобувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.Полуобкуреный ямайский продавец,с (труднопередаваемым на русскийязык) ямайским акцентом: ну, вамэто, братаны, ну вам это как, ну типапросто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь -и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братанесли хочешь - померь, сам братанувидишь как оно, если не веришь.Мужчину сказанное не впечатляет,он уже не молод и всякого повидал,ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок - ну,померяй, ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - итут же весь преображается!!! Вглазах появляется блеск, которыйсупруга не видала уже много лет,мускулы наливаются силой, кожастановится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастаетчто-то большое... очень большое...очень, очень большое...И тут муж хватает продавца, однимдвижением срывает с него штаны,бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва неразваливается от энергичныхдвижений, а муж ничего вокруг невидит и не слышит.Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Австралийский абориген работал в больнице утконосом.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?- Да. «Якутса»!

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Человек произошёл от женщины.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Абрам Исаакович Иванов приходит в ЗАГС и просит поменять фамилию на Петров. Его спрашивают:зачем Вам это нужно?-А, не скажите,когда я приду устраиваться на работу,и меня спросят,как моя старая фамилия,я скажу-Иванов!!

Женские эротические фантазии -- один сверху, два в уме.

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила -деньги тратила…

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Утром у зеркала:-Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Мальчик спрашивает отца: -Папа, а как я появился? -Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ

Вам грустно,скучно,мерзко и противно. И ощущений радостных вам мало? Хотите смеха.Чтоб все стало позитивно. В секс-шопе почитайте книгу жалоб...

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:┠ Я собираюсь сделать Украину частью Европы!Абрам:┠ Циля, собирай наши вещи.┠ Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?┠ Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.