Zahav.Ляпс

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

- Ваши недостатки?- Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Золотое?- Баскетбольное.

Жена - мужу:- Когда приходишь домой - вытирай ноги!- Могу не приходить!!!

Папа укладывает дочу спать... Через полчаса мама заглядывает в комнату:- Ну как?Спит???- Да, мам! Спит!!!

Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!- Секса не будет, я устала.. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, ребра все наружу:- Прикрой скелет, что за фасон!- жена, увидев, прокричала мужу.- Ты, ласточка мне песенки не пой.Пусть видят все, пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой,и как ты кормишь верного супруга!!!- Ты замолчи и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними,и все поймут - за что ты голодаешь!!!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги срадостью? И когда это у вас началось???

- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

-дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?... -Да,а что? Щука твоя звонила,сказала что беременна..

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?- Терпение, Боря... Громадное терпение...

Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!- А глядишь, и придется.....

Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...

С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

Что такое, когда играют Челси и Милан?Ответ:Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

- Я такой худой, такой худой...- ?- Вот вчера на грабли наступил...- Ну, и?- Ну - ну... Мимо!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь...

- Странные у Вас брюки: красные, в большую клетку..- Что же странного, я из Шотландии!-Так, там же мужчины юбки носят?- Я отношусь с сексуальному меньшинству!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!- Какую?

- Ах, мой бедный, бедный муж...- С ним что-то случилось?- Ничего. Он действительно бедный!

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

По улицам шляется грипп.. И делает заманчивое предложение:"Cлушай, две недели в постели.. Только ты и я"...

- Прокладку Олвейс?- Но у меня кожаное белье!!!- Тогда стельку...

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. Ате, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Без еды можно прожить месяц.- Можно - а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...- Да не - нос влажный, знач все в порядке!- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.Партнер возмущается:- Так ты будешь бить по мячу или нет?- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!