Zahav.Ляпс

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

-Алло,секс -шоп ? -НЕТ налоговая ,НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, икнижка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теорияполя», кричит:— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил...

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.1ый: - Милая...2ой: - Любимая...3ий: - Красавица...4ый: - Солнышко...5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Бл(йа)дь!!!

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон!

- Ваш английский завтрак, сэр!- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?- Ваше здоровье, сэр!

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Касперский - штука серьёзная!Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. У них есть сиськи.

В оперном театре дают "Евгения Онегина".Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет, и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:- Кто там в зелёновом берете?В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:- Сестра моя!Онегин совсем растерялся:- Так ты сестрат?

Так... Что же было вчега? Так...Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний...Ой, как стыдно!

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик, пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Красивые женщины радуют глаз мужчин. А некрасивые - женщин.

Куплю квартиру с видом на море. Баренцево и Карское не предлагать.

Должен ли джентльмен уступить место даме,если он лежит в постели с её мужем?

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небесверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза кнебу:- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли

Вы слыхали. моя теща умерла!!!- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуякс сразу раз тебе подушечка.

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана: "горячая","холодная","чуть-чуть тёплая" и "самое то"...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это?- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда вот тут я принес... три литра...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:- Сынок, что случилось?- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- А я вчера жену на "Отелло" водил!- Во даешь! Культурная программа?- Нет, для профилактики...

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Мужик живёт с женой и двумя детьми у тёщи. Работы нет, нигде не может устроиться. Денег нет. Жена пилит, дети орут, тёща беснуется. Вообщем кошмарю Надоело ему всё. Решил: всё хватит, пойду утоплюсь. Шёл, шёл понурившись и вдруг видит 500 рублей валяется. Во блин. Думает: пойду на последок пивка попью! Взял пива, а рядом быструю лотэрею разыгрывали. Ну на оставшиеся деньги решил встрясть. И выигрывает миллион рублей. Вообщем пошёл в супермаркет, накупил всего, всего. Приходит домой, с кучей пакетов. Звонит в дверь. Дверь открывает жена вся заплаканная. Он спрашивает, что случилось, почему ревёш дура. А она: мама умерлаааа. У него пакеты валятся на пол и он в изумлении произносит: Ну, блин , ПОПЁРЛО!!!!

Сидит гаишник в засаде с радаром.По дороге несется джип, скорость 200.Он выскочил на дорогу,палкой машет-стой падла!Из джипа вываливает конкретный братела--Командир,че надо, говори быстро-на похороны опаздываю.Гаишник-Документы на машину!Братела-Вот доверенность.Гаишник-Вроде все правильно,а в кабине что?Оппаньки! Так утебя здесь Калашников с патронами!Братела-Все правильно,вот разрешение.Мент-Да,похоже настоящее. А в багажнике что?Ни хера себе!Утебя же здесь труп!Братела-Так я же сразу тебе сказал,что на похороныопаздываю.Вот справка из морга.Мент-Да ,свидетельство о смерти,вроде настоящее.Слушай,все понимаю,но почему у трупа паяльник в жопе?Братела-Командир,ты не поверишь!Вот завещание.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке?! Поздравляю - ты, действительно, вышла замуж по любви!

- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона.Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Жена ругает мужа:- Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Он:- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.Она (одеваясь, испуганно):- А что случилось-то?

Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...