Zahav.Ляпс

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.- Да? И что я говорила?- Не помню...- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

- Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!

Сколько в русскую бабу души ни вкладывай - она всё равно на арабов смотрит.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?- Подпираю губы изнутри языком.- Милый, мне нужна твоя помощь...

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи... - говорит стоматолог пациенту... - Что, будет так нестерпимо больно?- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.- Может у тебя тютельки выросли?

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

Урок сексуального воспитания. Учительница:- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

Сын отца спрашивает:- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.Когда сын спустился, отец кричит из окна:- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!И опрокинул на сына ведро воды.

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Врач - пациенту:- Что у вас стряслось, дедушка?- Да уже все трясется, доктор...

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:- Милый, ты меня любишь?- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

- А что у тебя нога в гипсе?- На меня на катке наехали!- Что, прямо коньками?- Нет, блин! Прямо катком!

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Парень - девушке:- Что это у тебя на руке?- Родинка.- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Сколько роз к фуфайке ни прикрепляй, в театр в ней не пойдешь

Пожилой врач жалуется своему приятелю:- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?- Ну?- Запретил мне пить и курить!

У оленей - сaмцов, чем больше и ветвистее рогa, тем крaсивее сaмец. У людей - мужиков, чем больше рогa, тем крaсивее сaмкa!

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! - А вы с какого этажа их бросали?

- Почему программисты являются плохими любовниками?- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.- И как долго, доктор?- Если повезет, то не долго.

Разговор двух градусников:- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

– Святой отец, я хочу исповедаться.– Заведи Твиттер и отвали!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Думаешь, кошкам известен минет?

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?", - я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".- А языком пошевелить лень? - спросила она...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить...

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - #баная клятва Гиппократа.

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит удалось построить самолет-невидимку.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гАвно, зато канал широкий"......

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?Потрясающий ответ:- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.- Ну и что?- Так она мою капусту хвостом рвет!- И чего она с ней делает?- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите...

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

- Я страшно зол на мой домофон!- Почему?- Вчера ночью ко мне пытались проникнуть три деда Пихто, два коня в пальто и Агния Барто!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка...Талон не надо - мы на пароходе

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:- А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач:- Вам в кукольный театр

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Что случилось?- Пап, кошка на ковёр нагадила!Ну так убери!Через какое-то время опять Вовочка звонит:- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!- Ну?- Они пошли вместе в спальню!!- Ну и?- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

О чем бы Мужчина и Женщина не говорили, они все равно думают как бы потрахаться.

На телеэкраны вышел новый сериал "Агент безопасной национальности".

Встречаются два приятеля. Один на костылях.- Что с тобой случилось?- В автомобильную аварию попал.- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!