Zahav.Ляпс

Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно, то мысленно ни разу…

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:1. Стройные2. Тёплые3. Легко раздвигающиеся

Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?- Шея!- Копчик!- Пятка!Вовочка тихо, философически говорит:- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

10:47Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.Тот ей говорит:- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?- Нет Батюшка, а что делать?- Давай выправлюЗагнул крестьянку и сделал.Та приходит домой и все рассказывает мужу- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.- Дура обманул он тебяИ пошел мужик к Попу мстить.Приходит, а Поп на колокольне.- Поп у тебя рожь есть?- Есть.- Дай ржи немного- Пойди в дом Попадья даст.Тот заходит в дом и говорит- Поп сказал что бы ты дала.- Не может бытьВыходит и кричит Попу- Дать что ль?Поп отвечает- Дай!Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.Поп увидев такое безобразие- кричит ей:- Дура- ржи!!!- Попадья голову задирает и звонко так:- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Покупатель:- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?Продавец (индифферентно):- А ничё, что это строительный магазин?Покупатель:- А ничё.Продавец:- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Врач медсестре:- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!Им во время секса и представить-то некого!

Шеф на собрании:- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.- Шеф, нам бы зарплату...- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.- А это собсственно что?!- Ну.. автомат..-????- Ну моя жена водит только с автоматом.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Технический прогресс: включаешь телевизор, а там показывают всю рекламу, которую ты пропустил, пока он был выключен.

Натурал – это такой гей нетрадиционной ориентации.

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру...

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

Хиллари спрашивает у Челси:- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Милый, я хочу шубу!- Ешь винегрет...

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

- Доктор, спасите, я каждую ночь чувствую себя лошадью, и участвую в скачках.- Могу помочь, но это дорого будет стоить.- Проблем нет, я вчера Лондонское дерби выиграл!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:Я описался, потому что:— не было времени сходить в туалет.— я был слишком уставший.— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.— я слишком глуп, чтобы это сделать.— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.— это явно не для меня.— я постучался в туалет — но мне не открыли.— мне не хватило мотивации.— у меня была депрессия.— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!— решил сходить завтраЧасто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Блондинка жалуется подруге: - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.- Почему?- Они сосут кровь только летом.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали.И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Экзамен по ветеринарии. Профессор:- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато со свежеподстреленным зайцем и хворостом…

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

Завод "Серп и молот" объединился с птицефабрикой в одно ООО, теперь оно называется "Серп и яйца"

- Любимый, у нас получилось, я беременная!- Чтоооооооо?- С первым апреля, милый!- Ну, и шутки у тебя Танюха!- Какая Танюха!!!!- Тебя тоже Машенька с первым апреля!!!

Две соседки судачат на лавочке:- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?- Ничего, будет кому дом охранять.

Баба Зина выпила 10 банок Ред була и задоила корову насмерть.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Жена мужу:- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!!