Zahav.Ляпс

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЁ!

Дочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Если в конце любой фразы написать, что она принадлежит великому человеку, то в её подлинность поверят 90% прочитавших!

- А почему Израиль постоянно воюет?- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Марсианская поговорка:"Незваный гость - хуже Гагарина!"

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?Проститутка: « Что, ты еще не кончил?»Нимфоманка: « Как, ты уже кончил!»Блондинка: « Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!»

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Еврейские женщины:- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей.- А хорошая?- Его друг - еврей!

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Скажи, ты молишься перед едой?- Нет, у меня дома хорошо готовят.

Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка┘ Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп#здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Ночной авиарейс. В салоне лайнера полумрак. С кресел отделяются два силуэта и направляются в туалет.Щелкает замок, слышится сдавленный шепот:-Ты презерватив не забыл?-Нет.-Надевай...-А-а-а...Как хорошо-о-о-о...Щелчок динамика и голос по внутренней сети:-Эй, вы, обормоты в туалете, говорит командир корабля! Мы прекрасно знаем,чем вы там занимаетесь. Немедленно покидали сигареты в сортир и сняли презерватив с датчика дыма!!!

Врач, осматривая пациента:- Ну, всё... Будем закапывать...- Меня?- Вас.- Живого?- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!- В землю?!- В ухо!!!

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!Его спрашивают:- Да что случилось?- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!- Ну расскажи, что за анекдот?Судья, сразу отрезвев:- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

- Девушка, а сколько вам лет?- Восемнадцать лет и несколько месяцев.- А конкретно - сколько месяцев?- Четыреста девяносто шесть.

Почему итальянцы такие маленькие?Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом:- Превед! Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет:- Превед! Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет:- Превед! Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: - И сюда, суки, Интернет провели...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!

- А все-таки японцы - расисты.- С чего ты взял?!?!- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!

В детстве водят за руку, в юности под руку, в старости под руки.

Балет - это опера для глухонемых

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?- Нет, Лёша, я обиделась- Чего так?- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Ты можешь не замечать свой возраст.Он-то тебя замечает...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:- Пока умойся, я завтрак приготовлю.Мужик:- Ну и нажрался я вчера.Теща:- Да ладно, с кем не бывает.Мужик:- Ружье еще свое пропил, блин.Теща:- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Ищу работу.Забыл, где она находится.

- Алло! Это общество глухонемых?- ...- Ну че молчите, в трубку дышите?

Комментатор футбольного матча по радио:- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик… Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:… - срать будет шариками…

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

На уроке биологии учительница спрашивает сколько сперматазойдов выходит за один половой акт? Муниса отвечай. Она: я стесняюсь. Отвечай кому говарю. Нет я стесняюсь. Я тебе щас двойку поставлю. Она: польный рот.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

- Откладывают ли млекопитающие яйца?- Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Свекор зятю:- Нравится теща?- Нравится.- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:- А мужики надувные есть?- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!

Доктор говорит пациенту:- Не пить, не курить, не есть жирного.- А половая жизнь как?- Только с женой.- Почему!?- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!

Блондинку спрашивают:- Зачем вы курите?- Я пытаюсь убить в себе лошадь...

Женщина смотрит по телевизору крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:- Мама, а что это там дядя тете суёт?Мама, смущённо:- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...- А что, это только на тётей действует?- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.