Zahav.Ляпс

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

СМС:
Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.

- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.

- Мужчина, я замужем.
- Очень рад, а то с девственницами столько возни и мороки.

Сельский паркур начинается со слова 'Шухер! '.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

— Какой здесь пароль от WI-FI?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?

- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

- Ты мне рубль должен.
- Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
- На рубль?
- Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.

2023-08-26 06:47
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Женщина - это святое. Поэтому многие мужчины отправляются вечерами по святым местам.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

Родители охрипшие, дети оглохшие Уроки выучены.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через семь минут будет восемнадцать.

Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.

- А мне этого не надо... Я сразу уставшим просыпаюсь!

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.

- Не переживай, это как ездить на велосипеде.

- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?