Zahav.Ляпс

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.Женатые тоже не понимают...

Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно.

- А как будет правильно "на Украину или в Украину?"- Правильно будет в Швейцарию.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!!

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

Человек отличается от животного тем, что думает, что отличается

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.Один другому говорит:- Христос Воскрес.Другой в ответ:- Да я сам в шоке!

Жена говорит мужу: - Ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?- Нет, он начинает ругаться матом!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

В ресторане официант:- Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю...

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!- Ну так расстреляйте.- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск...

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - Модератор! - подумал он...

- Ты мой принц!- Почему ?- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!- А-а-а... Тогда ты моя красавица!- Почему ?- Потому что утром тебя хрен добудишься.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Святой отец, я хочу исповедаться.– Заведи Твиттер и отвали!

- Вчера весь вечер деньги отмывал.- Дельце провернул?- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота".

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Ну всё, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

- Милая, ты за меня выйдешь?- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений...

- Алло, любимая?- Да. - Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи..

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы

Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:- Девушка! Как вас зовут?Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:- Холмс, что это значит?!- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползаяиз спальни...

В купе поезда едут четверо мужиков. Трое - одна компания, четвёртый - попутчик. Трое собираются выпить, но с попутчиком делиться не желают, поэтому под любыми предлогами пытаются его куда-нибудь отправить. Попутчик всё это прекрасно понимает и поэтому ни за что не желает удаляться, чтобы не пропустить момент выпивки.Наконец мужики не выдерживают: - Слышь, ты! Давай быстренько слетай в вагон-ресторан за закуской.....и выпивкой...Хитрый попутчик понимает, что это тоже предлог его удалить. Выйду, закрою дверь и сразу открою - тут и поймаю их с бутылкой! Так и делает. Резко закрывает и распахивает дверь купе. Видит пустую бутылку, мятую бумагу из-под закуски и осоловевших мужиков, один из которых говорит недовольно: - Ну, тебя только за смертью посылать!

Дедушка, внучка и собачка на прогулке:Собачка непрерывно лает:- Дедушка, наша Жучка - сука:- Да, - отвечает дедушка:- Так ты ее трахни, она и замолчит:- Что ты, внученька:Кто тебя такому научил:- А я слышала как папа говорил маме:"Тебя сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!

Реклама: Новые презервативы--с флагом палестины! Натяни палестину по самые яйца!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:- Успокой пассажиров...- Господа,у нас эксперементальный полёт,сейчас мы нырнём в море,а потом полетим дальше...Удар,плавают обломки самолёта и два одессита:- Жора! Я не понял этой хохмы,они что - улетели без нас?