Zahav.Ляпс

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбакавыполнить три его желания…

Для челябинского бомонда - суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

- Люся, а ты зарабатываешь?- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Встречаются в тундре два чукчи:- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.- А что такое "стриптиз-шоу"?- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

Мы снова ждем ребенка.... теперь уже из ночного клуба.

- Как чувствует себя твой брат после операции?- К сожалению, возникли осложнения...- Какие?- Женится на медсестре.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.Гинеколог разбирает и собирает движок.Мастер ошалело смотрит и говорит:- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!Гинеколог:- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!Мастер:- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Дед собрал своих внуков и говорит:- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.Внуки:- А каким образом?

Детская непосредственность.Сын после занятий спрашивает у учительницы:"Cобака - друг человека, а обезьяна - не друг, потому что родственница?"

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет..

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:- Ты видел?- Нет.- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:- Ты видел?- Нет.- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:- Ты видел?Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:- Дa, видел!- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

После того, как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима -палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку..!

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Есть такая профессия - на работе сидеть.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Может ли современный человек жить без мыла?- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Почтовому отделению срочно требуется специалист по лизингу марок на письма. Зарплата сдельная, сколько лизнёшь, столько получишь.Цена одного лиза договорная.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Парень спрашивает у друга- как научить девушку плавать.-Нууу,это целая наука...одной рукой обними за талию,другую подложи под грудь- Дурак, разговор о моей сестре....- Так бы сразу сказал...дай ей пинка с мостика

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше б х@й верности вырос.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.- Может!- Не может!- Может!- Не может. Пойдем бабушку спросим.Прибегают на кухню.- Бабушка, у тебя могут быть дети?- Ну, что вы, милые, конечно, нет.- Я тебе говорил, что она самец.

Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!

Хакер занимается любовью со своей девушкой. Внезапно та вырывается и начинает биться в конвульсиях.Испуганный парень бросается к телефону и набирает 03.Диспетчер скорой помощи поднимает трубку.- Алло!- Быстрее, приезжайте - кричит тот - У моей девушки припадок!- Успокойтесь,- говорит диспетчер - Объясните, что с вашей девушкой случилось?Парень растерялся.- Я точно не знаю... Наверное, оргазм завис.

Самый замечательный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все бросаем пить и курить, начнем учиться, ходить в спортзал, читать книги, делать уборку, перестанем опаздывать, есть после 18.00 и по ночам.... Но как не проснешся, все время СЕГОДНЯ !!!

"Союз-Аполлон" пролетает над СССР и видит миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке в вашем народе!" - восхищаются американские космонавты. "Да, нет, это они просто из горла пьют!"

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" будет заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"...

Лучшей юмористической программой в 2011 г. признана программа "Доступное жилье". В 2012 хотят запустить новое юмористическое шоу "Честный чиновник".

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию

- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

Разговор двух друзей по телефону:- Ну, и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем?- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.

- Что читаешь?- Журнал "Стол и стул".- Про мебель?- Про диетологию.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Девушкам на заметку:Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...- Чапаев?

- Я похож на дьявола?- Нет, рога у тебя по другой причине...

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...