Zahav.Ляпс

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т. д.Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию".

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого...

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал.- А как же ты тогда комплименты делал?- Руками.

А Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Есть четыре вида алкашей:1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Летит чукча-парашютист, не знает как открыть парашют. Навстречу-вверх летит тоже чукча. "Как эта штука открывается?" "Мой не знает - я однако сапёр"

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?- Да!- Воспользуйтесь нашим новым средством...- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!- Не разу не слышали о таком!- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!- Сам моет посуду?!- Нет, жрет на полу с газетки.

Наступила весна, из - под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:- Брось, сама спасайся...- Не брошу!- Да брось, тяжело.- Нечего дотащу!- Брось говорю...- Нет!- Ну тогда хоть с коня сними...

Знакомая рассказывала:В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Мой муж - герой.Прошёл две войны.Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

- Какая хорошая девочка!- Сколько ей?- Да полстакана хватит!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы?

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.- Почему красным кремом чистишь сапоги?- Вас это не е%%т, товарищ генерал!- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…- А меня это не е%%т!- Я же сразу вам так и сказал!

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa: - Знaешь, чего я хочу? - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Учитель:- Дети! Кто из вас летом был в деревне?- Я!- И я!- И я!- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?- МУУУУ!- БЕЕЕЕ!- КРЯ-КРЯ!!!- СЪ@БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.3. На их содержание тратится больше всего денег.4. После них остается очень много дерьма.5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Список любимых женских пословиц:Сделал дело - погуляй с ребёнком!Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.Выпил с друзьями - ночуй у них же.Поймали с засосом - выходные с пылесосом.Не доел на ужине, доешь на завтрак.Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!Учишь водить - так учи, а не ори на меня!Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!Купил жене мех - снял с души грех!Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

Соня подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Ёсик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:- Он же у вас не стоит!- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Он:- У меня в роте было восемьдесят три человека.Она:- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?- Она сидела на китайской диете.- Наверное, это нелегко?- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?- Нет, милый, ты первый.

Разговаривают два старых немца:- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!- Прям с самолета?- Нет, с дочери

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает.- Дитя мое, а где графиня?- Изволила вниз спустится.Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня?- А она в сад пошла!Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.- Скажи, деточка, а где графиня?- Изволила в бассейне купается.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они всё равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.