Zahav.Ляпс

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: Вань, ну что ты всё как бревно лежишь? Совсем обнаглел, да? А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? Нет, а что? Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут...!!!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

- Люся, не танцуй!- Почему?- Ну не танцуй, и всё!- Ну почему, такая вещь классная!- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Разговаривают две блондинки:- Ты веришь в любовь с первого взгляда?- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет, ты лучше.- Конечно, я лучше. А ты звони!

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Доктор пациенту:- У меня для вас плохая новость...- Доктор! Я умру?- Нет! Мы вас будем лечить.

- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.

Приходит комиссия из департамента в урологическое отделение, проходят по палатам. Зашли в первую. В ней мужик на кровати лежит и самоудовлетворяется. Комиссия у врачей спрашивает что это такое.Врачи объясняют - у больного простатит, осваиваем новые методики, улучшаем кровоснабжение.Заходят в другую палату, там симпатичная медсестричка делает пациенту минет. На вопрос - а это что такое?Врачи - у больного тоже простатит, новая методика и т.п.В третьей палате два санитара натягивают больного. Ответ врачей тот же.Комиссия спрашивает - почему у вас заболевание одно, а методы лечения разные?- Первый пациент лежит по ОМС, второй по ДМС, а у третьего ни полиса нет, ни платить не хочет!

Две старушки на лавочке: — Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Приехaл новый русский в Иерусaлим и попaл нa эскурсию в стaрый город.Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.Новый руский зaмечaет нa это:- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

Сов. СоюзВоенная часть на границе с Китаем.Захолустье и скука...Дембель Валера после обеда пишет письмо девушке...Расположился удобно, обжег края листа зажигалкой и ковыряя в носу начал..."Здравствуй любимая! У меня все хорошо. Сегодня был ОБЫЧНЫЙ день моей суровой, пограничной службы.(прости за неровный почерк, пишу тебе на сапоге убитого товарища). С утра наша рота ловила в сопках китайцев, а сейчас мы вернулись в часть и после обеда мы будем расстреливать их за баней.Ты спросишь: "почему за баней?", отвечу: она построена из красного кирпича и кровь потом отмывать не надо.С нашей стороны тоже были потери, но не переживай, не очень большие. После расстрела мы похороним наших бойцов с почестями, а трупы китайцев как обычно сбросим в реку..." Валерка расковырял нос до крови, накапал между строк и продолжил:"Я тоже легко ранен в голову и немного обгорел. Ну вот и письмо запачкал, ты прости... Как дела у тебя? Как в институте?.. ОЙ прости нас снова вызывают по тревоге!! Группа китайских детей - смертников, прорывается через границу!! Я должен бежать! Крепко тебя целую твой В."Замполиту тоже было скучно. Он читал однообразные письма рядовых и мечтал о переводе в Москву.Валерино было последним....Утром полк подняли по тревоге.Ком полка и замполит вывели бедного "дембеля " перед строем и зачитали письмо...

У врача в кабинете.- Соломон Абрамович, когда вы последний раз занимались сексом?- Секундочку.Достает телефон:- Але, Сара. Когда мы последний раз имели секс?- Але, а кто это?:-D

Хаим! Шо ты стоиш на мосту и чешишь яйца? - А, шо... Мне стоять на яйцах и чесать мост?

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

Маленький мальчик написал Деду Морозу:"Пришли мне, пожалуйста, братика".Дед Мороз ответил:"Нет проблем. Пришли мне свою маму":-D

Хочешь спиться?! Зарегистрируйся в "Одноклассниках" и отмечай каждый день праздники своих друзей!

- Вы знаете, у меня жена потерялась- Какая?- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...

- Доктор, я буду жить?- Ты что, больной?!!

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!

Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Если на заборе вместо слова "Х#Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему всё, кроме пользы

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана

- Милый, я твой зайчик?- Да, любимая.- Милый, я твоя белочка?- Да, дорогая!!!- Милый, а кто я еще?- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Учительница русскогоязыка, прочитав всочинении ученика фразу:«Жизненный опытприходит с гадами»,решила не исправлять ошибку.

приходит сын и спрашивает у мамы....чем пи@дец отличается от о@уеть???мама отвечатеэто сынок когда у мама 5 любовников это о@уеть а когда у папы 2 любовницы то для него это пи@дец!!!

Встречаются два друга. Один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю... - Член. - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер за#бет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:- Бл#дь! Страной они правят, а с х#ем справиться не могут!

"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало"

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Известный вопрос О. Бендера "Надеюсь, вы кирилловец" в наши дни приобрел новый смысл.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?- Так же.- Что значит "так же"?- Так же как он, если бы посадили меня.

Женщины...Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?Мой номер телефона - 050*********