Zahav.Ляпс

- Доктор, доктор, ну как это называется?- Что как называется?- Ну как это называется, когда я свою жену за ночь 16-ть раз!!!- Пи*деж это называется!!!

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

- Папа, папа, в школе говорят, что ты мафиози.- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет... вашего ребенка

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Последнее время моя зарплата мне больше напоминает сдачу.

Сын -подросток : - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? –Да. - А "96"? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

Женщина у психотерапевта:- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.Психотерапевт:- А-а, так это он ко мне ходит.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- А от чего умер ваш муж?- Его укусил комар...- Ну что вы говорите, от этого не умирают...- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

- Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя.

- Мужчина, скучаете?- Но не настолько...

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

У дачников за забором воет собака.- Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену.- Да собираются в город ехать...- А что, разве они собаку с собой не берут?- В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Разгневанный муж врывается в дом.- Так! Я все знаю!Жена реагирует мгновенно:- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

1 сентября 1946 года. Первый урок после войны. Учительница." Дети, расскажите как вы помогали фронту"Наташа: " Я связала варежки и отправила бойцам под Сталинград"Учительница: " Молодец Наташенька!"Петя:" Мы с дедушкой вырастили табак и отправили на Курскую дугу"Учительница:" Молодец Петя!"Доходит очередь до Вовочки." А я во время боя за нашу деревню, снаряды к орудию подносил!"Учительница:" Так ты Вовочка у нас герой, тебя наверное после боя,солдаты очень хвалили?"Вовочка:" Да Марья Ивановна, они так и сказали ЗЕР ГУТ ВАЛЬДЕМАР!"

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Максим Галкин показывает гостям свой замок.- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...- А детская зачем?- Ну, должен же я где-то спать!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...Врач:- Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

- Бог есть?- Бога нету.- Хм. А не подскажите, когда будет?

Любовница звонит своему женатому парню:- Милый, ты сейчас можешь говорить?Он (шепотом):- Солнышко, извини, я сейчас женат...

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

- Молодой человек, купите котёнка!- Покажите.- Вот он, какой милый!- Так он же мёртвый!!!- Так я дешевле отдам!

- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!- Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, бл#...

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север? - У нее нетрадиционная полярная ориентация.

В деревне Гадюкино открывается платный туалет. Жители деревни приглашаются на новосерие.

Врач - медсестре: - Вы поставили больному градусник?- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

- Мы реально делаем Россию чище.- Вы - это русские националисты?- Нет, мы - это таджикские дворники.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи - диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит: - Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить? Рaввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют. Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся. Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит: - Хочу тр%%aться! Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому: - Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

пятый вид алкашей выносливый-напивается до такой степени что его выносят.