Zahav.Ляпс

- Мой папа тебя недолюбливает.- Почему?- Ты трахаешь его дочь.

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!- Это как? У тебя ведь только одна голова?!- Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в> маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется> фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда> друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас> по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое> желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!> - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа> загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и> вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,> дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке> - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.> Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Письмо президенту России:» Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… »

Негр, поступивший учиться в университет имени Дружбы народов в Москве, пишет письмо матери в Африку:"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодымчеловеком". Что бы это значило?"Мать пишет ответ:"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломалсебе хвост"

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?- В России.- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п#зды.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого

Бывает, что с упрёками накинутся,Бывает, защитят в дни испытания.Есть плюсы у родителей и минусы,Как у любых источников питания.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

В молодую семью приехал друг мужа.Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.Утром муж спрашивает у друга:- Ну как тебе моя жена?- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!- А я своего отучила.- Да ну? А как?- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.- И что, помогло?- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая- то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?- Ну и что, зато икота прошла

Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Однажды, в простой чукотской семье совершенно случайно родился умный мальчик. Пришлось его выгнать с позором...Так появились японцы...

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

- Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет, бл*, мраморная!

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Объявление:Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки

- Ты довольна своим мужем?- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

- В доме должен командовать кто-то одна!

Одна подруга говорит другой:- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.- С чего ты взяла?- Ну не из пальца же высосала.

– Скажите, вы еврей?– Нет, я просто устал.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

Доктор! Я наверное Лесбиян!Почему Вы так считаете?Дык вокруг так много мужиков красивых, а меня все на женщин тянет

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.

Жена мужу:- Ты опять лежишь на диване...- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Хотите заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):- Муж! Любовник ( с облегчением):- Ну, наконец-то!

Вопрос армянскому радио:- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке? - Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?- Ну помню, а что?- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

45 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин.

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?- Ночь с мамой стоит 100$.- Как тебе не стыдно, Вовочка?- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:- Почему аисты на зиму улетают в Африку.Встаёт Вовочка:- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Пожилая супружеская пара. Муж жене: "Дорогая, то, что мы с тобой 40 лет принимали за оргазм, на самом деле-астма..."

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

На свадьбе жених Алексей за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!